QuéTupé!

Ya lo vi en millones de lugares, miles de veces y no me canso. No puedo entender que es esto sea enserio…

La parte en que el rubio grita el coro, por dios!, y cuando hace el baile ese con los codos! Tremendo!…

Y de yapa la versión chafa…

Todavía no pude parar de reirme. Es genial.

Si pensaron que no había nada más cómico que leer a las amigas de Brenda en el post que hizo Milton aquella vez, es por que no vieron lo siguiente.

Claro, uno se cree que la gente que no lee son solo niños y adolescentes que ven una foto y se desesperan, pero dejenme decirles que no es así. Las viejas son peores.

No agrego más nada, tomense un rato leyendo el artículo que escribieron en www.nopuedocreer.com y más que nada, lean los comentarios…

E-pec-ta-cu-lar…

Meme que me pasa Hernán de CódigoGeek.

Consiste en buscar palabras que queremos y ver cuantas veces nos aparecen en nuestro blog. Para hacerlo escribimos en google: palabraqueelegimos site:tupágina.com

La verdad que tenía ganas de hacer el meme, pero no se me ocurre nada para buscar, por lo que quedó una miseria. Acá va:

Negro - 140 resultados.

Rosario - 138 resultados.

Bueno - 95 resultados.

“en fin” - 53 resultados.

“Que meme hinchabolas, no se me ocurre nada más” - 0 resultados

“Negro” y “Rosario” iban de cajón. “Bueno” y En fin” las uso mucho cuando escribo, me sale solo… Y la última, ni hablar.

Me quedo con muchas ganas de que Milton lo haga para ver su resultado ante “Brenda”

No llegaba a la adolescencia cuando mi bisabuela murió, decían que era una persona muy jodona, es decir, que se la pasaba haciendo bromas. No me acuerdo mucho de ella, ni tampoco de su muerte; sin embargo, hace unos días lloré descontroladamente, y no precisamente por la tristeza que su ausencia me podría causar, sino por que mi mamá me contó lo que pasó aquel día.

La historia, basándome en lo que me contó, es la siguiente.

Calavera no chilla.

Mamá estudió fonoaudiología. Para ello, le pedían que consiguiera una calavera, de la cual podría hacerse tanto de algún alumno del último año, como de la morgue de la facultad, donde van a parar los N.N. Y utilizo el verbo “hacerse” del tipo pronominal, como quién adquiere algo y no como quién lo hace; no vayan a creer que ella era capaz de hacer de un alumno una calavera.

Y la consiguió. Mientras más noches Wilson la acompaño en su mesita de luz, más dedos le metió por la nariz y más veces gritó mi abuela por las sorpresas que se llevaba al encontrarla en diversas partes de la casa, más fue perdiendo la “cosita” que le da a uno éste tipo de cosas.

Al finalalizar la carrera, mi abuela la obligó a que la tirara, regalara o enterrara. O al menos que le pusiera una peluca digo yo.

Adiós Amada.

Varios años más tardes, ya con una familia formada, mamá pasó uno días en el PAMI, cuidando de su abuela, la mamá de su padre. Quien era, como yo la recuerdo, una persona rechonchita, petiza y arrugada. Una abuela que, y tal como lo decía su nombre, fue por su nieta siempre muy… amada.

La sala en donde se “hospedaba” mi bisabuela, era compartida entre 7 personas. Todo un lujo. Entre éstas, se encontraba una señora de importante tamaño que fue apodada “La húngara” -rebautizada así por su procedencia calculo yo. Ésta era una N.N., es decir, que no tenía familiar alguno que se hiciera cargo. La habían encontrado en la calle muy enferma y por eso termino ahí.

Amada llevaba 10 días de internada cuando la húngara empezó a temblar hasta quedarse inmóvil. Mamá corrió a avisarles a las enfermeras lo que había pasado:

-¡Eyy!, ¡alguien! Enfermera, ¡me parece que una señora falleció!

-No puede ser… -respondió ésta. Y fue a verificar como quién mira el aceite del auto.

Efectivamente, la húngara había empichado.

-¡Todos afuera, todos afuera! -chillaban las enfermeras…

-Vuelvo en un ratito abue… -susurró mamá.

Pasados unos minutos, alguien se asoma y la llama:

-Lo siento -Y las dos palabras retumbaron en su cabeza hasta encontrarse parada, junto a su abue, quien había fallecido.

De todos los días que mamá estuvo sentada junto a ella, Amada decidió irse justo en el momento en que su nieta se ausentó. Quizá para no vea el momento, para que la imagen no le quedara grabada; o tal vez para no molestar a las enfermeras quienes no aparentaban tener muchas ganas de volver a pasar por esa habitación nuevamente. Sea cuál sea el motivo, pasó.

Cuando la llamaron, nunca pensó que era por eso. “Tendré que atestiguar lo de la Húngara”-se le cruzó por la cabeza… “No, no creo…”

¡¿Dónde está mi abuela?!

Después de asegurarse de que la muñequera con los datos era correcta, mamá transmitió la mala noticia a los familiares. Entre llantos y amarguras, se aparece un doctor pidiendo a alguien para reconocer al difunto. Su tío, uno de sus tres hijos, lo sigue.

El tiempo voló y mamá se encontró a ella misma, acompañada de un señor, en la casa velatoria. Frente a ellos, el cajón.

De repente el mundo se vino abajo, la cara de mamá se transformó.

-¡Ésta no es mi abuela! ¡No es! -gritó-.

-Sí, si es, lo que pasa es que está maquillada y…

-¡QUE NO ES TE DIGO!, ¡ÉSTA NO ES MI ABUELA! -interrumpió desesperada-.

-Pero escucheme señorita…

-¡No!, escucheme usted a mí. Ésta señora es una que estaba a dos camillas de mi abuela y murió unos minutos antes, ¡se equivocaron!, ¡cómo se van a equivocar con esto! ¡Ésta señora era una N.N.! -Y fue ahí cuando se le congelo la cara. Se quedo petrificada.

¡La abuela!, ¡la deben estar mandando a la morgue de la facultad! -pensó. Y no supo que hacer.

Se vio sentada pensando para sus adentros, “¿cómo?, ¿cómo?, ¿cómo pasó?, ¡¿cómo les digo a los demás?!” Para el momento el señor ya se encontraba cuesta abajo, desesperado, empujando a la húngara en el cajón como ama de casa el changuito de supermercado ante una oferta en el sector de perfumería.

Unos minutos después llegan los familiares, quiénes se encontraban haciendo los papeleos, éstos, al no ver el cajón preguntaron: “¿Y la abuela?”. “En un rato la traen, la deben estar preparando” -mintió ella al momento que la llamaban desde la puerta.

-Llamamos a PAMI, tu abuela todavía está ahí. Ahora nos vamos a encargar de todo -Le confirmó el encargado del velorio.

Después de esto, mamá se tranquilizó un poco. Pero todavía se preguntaba en que momento ocurrió la confusión, y la respuesta se le apareció en frente de sus ojos. El tío…

-¡Tío, vení para acá!

-Si…

-¡¿Me podes explicar que pasó?m Se confundieron y trajeron a la húngara esa en vez de la abuela! ¿Vos no fuiste a reconocerla?

-Sí… pero… estaba tapada y… y… la reconocí por el pañal que se asomaba.

-¿¡Qué!? ¡Pero vos sos tarado, todas tienen pañal boludo!

La moda. Hace rato que quería escribir sobre ésto.

Siempre me dije, ¿cómo es posible que la gente se ponga eso? ¿Cómo es posible que lo que hoy es totalmente in mañana sea tan out. Es algo muy raro pero no tan difícil de comprender, pues verán, la moda, mis queridos amigos, no es más que abrir el placar de tu viejo/a y ponerte lo más raro que veas. Así comienza todo éste ciclo.

En qué consiste el ciclo?, fácil. Hoy ésta de moda que las minas se pongan esos jeans con tirantes (horrendos), si te los pones sos la más top de las top, una diva. Ahora, si te lo ponías un año atrás eras una ridícula que se quedo en los noventa. Pero es así, lo que hoy es moda, ayer ya lo fue.

Y por que se da todo ésto?, fácil también. Las personas que quieren estar a la moda, son aquellas audaces, originales, que no tienen miedo de ponerse una remera escote en v rosa bebé, que se sienten por encima de todos, porque un grupito más chico, que quiere ser como ellos/as, les copian todo. Por que si hoy en día, a Brenda Asnicar se le da por ponerse unos lentes como los de Tato Bores, vamos a ver a quichisientas pendejas por la calle igual de ridículas. Pero cargan encima la seguridad que su ídola les transmite.

Retomando, éste tipo de personas, un día dice, “si los lentes de sol que uso ahora los tienen todos, yo me voy a poner los que usaba mi viejo en los ‘80. Qué lindo que soy, cómo me amo” y luego se mira 3 horas en el espejo haciendo trompita y peinándose despeinado. Ya saben, ese peinado que parece despeinado pero que en realidad llevo 35 minutos de acomodar cada pelito para que éste peinado despeinado. Sé entiende o quieren una foto?

Retomando nuevamente, cuando éste tipo se puso los lentes onda tachero, y salio a la calle a caminar con música de fondo, otros lo vieron y dijeron “chauu, loco, yo quiero esos lentes” y empezaron a revisar placares. Luego las ópticas y marcas cool como reef, empiezan a fabricarlos nuevamente para venderlos a $300 por ser los más top.

Y es así, todo un ciclo. Cuando pasen unos años y todos usen la ropa que hoy llamamos ochentosa, algunos originales van a calzarse la ropa del ‘98, ‘99, la van a mezclar con alguna cosa ridícula y listo. Por que si hay algo que se destaca de la moda, es lo ridícula que puede ser. Hombres poniéndose brillitos en las orejas, creyéndose que son 50 cent y no son más que una copia barata del cantante de Calle 13. Con las remeras más largas que las bermudas, y rosas, ROSAS!, con zapatillas de juguetes, parecen salir del “mundo de bobby“, grandes, muy grandes, mientras más mejor. Y el que tiene los pantalones más abajo gana, todavía no saben qué, pero ganan. Mujeres con sandalias que te separan los dedos como las tortugas ninjas, el gordo para un lado y los demás para el otro; o con ojotas negras de goma, que le llegan hasta el medio de la pantorrilla. Mamita, cuando veas lo mal que te quemaste…

Glamour, mucho glamour. Bikinis que unen ambas partes con una delicada arandela de metal, sí, de metal. Metal, más mucho sol… a ver… dejame sacar la cuenta… Sí, te vas a quemar la panza con la puta madre. Decime ya quién fue el boludo que puse eso a la moda; no solo les va a quedar una franja blanca en el medio, sino también un circulo rojo a carne viva…

O las trencitas. Llega febrero y caminando por el centro vas señalando diciendo “ese fue a la playa, ese también… ese no… ahí hay otro más…” Todos los nabos con la misma trencita de maderita agarrada del pelo. Pero por qué no te haces una en el cul* digo yo… Y los piercing, veo a una más con el puntito negro en el labio y le tiro un cascote.

Ahhhh. Me descargue.

Se suponía que ésto era para explicar mi concepto de la moda y no para hacer catarsis, pero bueno, en fin y al cabo es mi blog.

La verdad que odio las cadenas y todos sus derivados -sí, otro post queja- pero está vez voy a publicar un pps que le mandaron a mi novia y que vale la pena.

Es increíble, no puedo aportar mucho más de lo que aporta el pps, solo que no entiendo la gente que puede ver ésto con ojos contentos. Quiénes pueden disfrutar de un espectáculo como éste… me dan asco. Mentes retrogradas que se quedaron en la época de los gladiadores, viendo a los más valientes hombres con los trajes más femeninos los huevos bien puestos, enfrentando a un toro.

Si en la vida hay justicia, señores, me gustaría que un toro se los coja.

DESCARGAR

Me rompe soberanamente el abuso del pindorcho éste: (?)

Está bien una vez, dos veces… Pero no podes ponerlo por todos lados!, si es así debe ser porque estás diciendo muchas boludeces, y si estás diciendo muchas boludeces, sería mejor que reconsideres si eso que estás escribiendo vale la pena ser publicado.

He dicho.

Se corre el rumor de que en aproximadamente un año tal vez tenga ésta preciosura en mi poder…

Un año…

Que lejos está…

Actualización: Cre me me voy a sentir así. Pero menos gay, claro…

Xime ayer me paso éste juego y la verdad que ésta bueno. Los que en la imagen se ven con una estrellita son los que pude completar, algunos demasiados fáciles, otros que parecen imposibles.

El juego consiste en hacer lo que éste a tu alcance para poder encontrar o hacer una estrella. Para destrabar la fila inferior y la columna derecha, hay que realizar todos los de una fila o columna. Es decir, por ejemplo, si se quiere hacer el último de la primer columna, primero tenés que hacer los 5 anteriores de esa misma columna. Les advierto, por momentos puede ser muy vicioso y hasta muy frustrante.

A mi me quedó el penúltimo de la última columna sin poder hacer, y por consiguiente, el último también.

Si alguien lo puede hacer, me avisa. Si yo lo logro también actualizo. Y si alguno no puede resolver alguno me avisa que le explico cómo.

Diviertanse con el Hoshi Saga.

ayyy percatado, sory yo…

Resulta que gracias a un comentario que me dejo Stanley me dí cuenta de que si alguien quería opinar sobre lo que escribí en las páginas (sobre mi, quetupe?, etc… no podía.

Yo ya había habilitado los comentarios para esas páginas hace muchísimo, pero nunca me había dado cuenta de modificar la plantilla para que ésto suceda.

Así que eso, ahora si alguien tiene que decir algo al respecto, lo puede hacer en el lugar conrrespondiente.

Y sí alguien está en Wordpress y no saba como hacerlo, que me contacte en los comentarios de éste post que lo intento ayudar.