QuéTupé!

Como nos cuesta decir esa frase a los argentinos.

Recién vengo de comerme una pizza y como sobró mucha, más de la mitad, era de jamón crudo, y bastante saladita (más el precio que el jamón… ) decidimos con xime llevárnosla. Que se yo, nunca fui de pedirme lo que sobra para llevar, no por que me sobre la plata, ni por vergüenza. No sé, nunca se me había presentado la oportunidad creo, es más, no recuerdo que yo haya dejado sobras alguna vez. Tengo la mala? costumbre de comerme todo hasta que no quede nada en la mesa, quizá mi pancita sea prueba fehaciente .

En fin, llegado el momento me quede pensando por qué somos tan así, por qué nos parece que está mal que nos las envuelvan para llevar. Al fin y al cabo es la comida que uno pago, y es muchísimo peor saber que (en la mayoría de los lugares) lo que queda se tira.

Por ejemplo, yo fui a una pizzería más o menos, pero si estas en la cena en que le pedís matrimonio a tu pareja, en un restaurante con todo el lujo, después de haber comido como los mejores y haber pasado una noche inolvidable… ¿Le pedirías al mozo que te envuelva la media langosta que sobro para llevar? Yo creo que no. La verdad es que por más que sepa que sería un tonto, no creo que me animaría. Estamos muy mal acostumbrados a que van a pensar los demás, a “cómo voy a hacer eso en un lugar como éste” e insisto, ¿por qué no hacerlo si es nuestro? y además es comida, la comida no se desperdicia…

Tengo entendido que hasta en los restaurantes más lujosos de París la gente se lleva la comida, no sé si éste dato es real o no, desconozco. Pero en el caso de ser así, me siento aún peor de que tengamos esa maldita costumbre de creer que está mal o de que vamos a quedar mal.

Gente: No haga piquetes, no haga paros, no haga cacerolazos. Quejese directo a su mail:

Cristin@alcampo.com

La moda. Hace rato que quería escribir sobre ésto.

Siempre me dije, ¿cómo es posible que la gente se ponga eso? ¿Cómo es posible que lo que hoy es totalmente in mañana sea tan out. Es algo muy raro pero no tan difícil de comprender, pues verán, la moda, mis queridos amigos, no es más que abrir el placar de tu viejo/a y ponerte lo más raro que veas. Así comienza todo éste ciclo.

En qué consiste el ciclo?, fácil. Hoy ésta de moda que las minas se pongan esos jeans con tirantes (horrendos), si te los pones sos la más top de las top, una diva. Ahora, si te lo ponías un año atrás eras una ridícula que se quedo en los noventa. Pero es así, lo que hoy es moda, ayer ya lo fue.

Y por que se da todo ésto?, fácil también. Las personas que quieren estar a la moda, son aquellas audaces, originales, que no tienen miedo de ponerse una remera escote en v rosa bebé, que se sienten por encima de todos, porque un grupito más chico, que quiere ser como ellos/as, les copian todo. Por que si hoy en día, a Brenda Asnicar se le da por ponerse unos lentes como los de Tato Bores, vamos a ver a quichisientas pendejas por la calle igual de ridículas. Pero cargan encima la seguridad que su ídola les transmite.

Retomando, éste tipo de personas, un día dice, “si los lentes de sol que uso ahora los tienen todos, yo me voy a poner los que usaba mi viejo en los ‘80. Qué lindo que soy, cómo me amo” y luego se mira 3 horas en el espejo haciendo trompita y peinándose despeinado. Ya saben, ese peinado que parece despeinado pero que en realidad llevo 35 minutos de acomodar cada pelito para que éste peinado despeinado. Sé entiende o quieren una foto?

Retomando nuevamente, cuando éste tipo se puso los lentes onda tachero, y salio a la calle a caminar con música de fondo, otros lo vieron y dijeron “chauu, loco, yo quiero esos lentes” y empezaron a revisar placares. Luego las ópticas y marcas cool como reef, empiezan a fabricarlos nuevamente para venderlos a $300 por ser los más top.

Y es así, todo un ciclo. Cuando pasen unos años y todos usen la ropa que hoy llamamos ochentosa, algunos originales van a calzarse la ropa del ‘98, ‘99, la van a mezclar con alguna cosa ridícula y listo. Por que si hay algo que se destaca de la moda, es lo ridícula que puede ser. Hombres poniéndose brillitos en las orejas, creyéndose que son 50 cent y no son más que una copia barata del cantante de Calle 13. Con las remeras más largas que las bermudas, y rosas, ROSAS!, con zapatillas de juguetes, parecen salir del “mundo de bobby“, grandes, muy grandes, mientras más mejor. Y el que tiene los pantalones más abajo gana, todavía no saben qué, pero ganan. Mujeres con sandalias que te separan los dedos como las tortugas ninjas, el gordo para un lado y los demás para el otro; o con ojotas negras de goma, que le llegan hasta el medio de la pantorrilla. Mamita, cuando veas lo mal que te quemaste…

Glamour, mucho glamour. Bikinis que unen ambas partes con una delicada arandela de metal, sí, de metal. Metal, más mucho sol… a ver… dejame sacar la cuenta… Sí, te vas a quemar la panza con la puta madre. Decime ya quién fue el boludo que puse eso a la moda; no solo les va a quedar una franja blanca en el medio, sino también un circulo rojo a carne viva…

O las trencitas. Llega febrero y caminando por el centro vas señalando diciendo “ese fue a la playa, ese también… ese no… ahí hay otro más…” Todos los nabos con la misma trencita de maderita agarrada del pelo. Pero por qué no te haces una en el cul* digo yo… Y los piercing, veo a una más con el puntito negro en el labio y le tiro un cascote.

Ahhhh. Me descargue.

Se suponía que ésto era para explicar mi concepto de la moda y no para hacer catarsis, pero bueno, en fin y al cabo es mi blog.

La verdad que odio las cadenas y todos sus derivados -sí, otro post queja- pero está vez voy a publicar un pps que le mandaron a mi novia y que vale la pena.

Es increíble, no puedo aportar mucho más de lo que aporta el pps, solo que no entiendo la gente que puede ver ésto con ojos contentos. Quiénes pueden disfrutar de un espectáculo como éste… me dan asco. Mentes retrogradas que se quedaron en la época de los gladiadores, viendo a los más valientes hombres con los trajes más femeninos los huevos bien puestos, enfrentando a un toro.

Si en la vida hay justicia, señores, me gustaría que un toro se los coja.

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Me rompe soberanamente el abuso del pindorcho éste: (?)

Está bien una vez, dos veces… Pero no podes ponerlo por todos lados!, si es así debe ser porque estás diciendo muchas boludeces, y si estás diciendo muchas boludeces, sería mejor que reconsideres si eso que estás escribiendo vale la pena ser publicado.

He dicho.

Hace un rato llegó mi vieja. Tenía que haber llegado a las 14 y pico pero se demoro 2 horas más porque tuvo que ir a buscar el auto al corralón.

Y mi vieja maneja re bien, no es la clásica mujer rompebola que va por el medio a 30… Se lo llevaron porque en argentina son todos vivos.

Cuando sale del trabajo y va a buscarlo, se encuentra con el lugar vacío. Que linda sensación, no?  Entra a una cerrajería que queda en frente y pregunta si habían visto si alguna grúa se llevo un auto. Le responden “tres ésta mañana”. Mi vieja, entre medio de las puteadas, dijo “pero como, si yo lo deje bien…” A lo que el señor la interrumpe con un “Usted es la del 306?, un hijo de puta se lo empujo para adelante y metio el suyo.”

Como te puede dar la cara para bajarte y moverle el auto a los demás?, más si se lo vas a dejar en cualquier lado… Y mi vieja tuvo que pagar $70 porque sorete le empujo el auto.

Para colmo, cuando le dice a los de tránsito lo que había pasado, le dicen “y señora, lo va a tener que dejar con freno de mano”. “Pero no es que no se puede dejar con freno de mano” -responde ella. “No, no se puede, pero que quiere que le hagamos…”

Da bronca, porque estoy seguro que en otros lados no pasan éstas cosas; al menos no tanto como acá. Pero es así, mientras más tiempo sigamos siendo unos soretes entre nosotros mismos, más lo vamos a ser a los ojos de los demás y más fama de garcas nos vamos a seguir ganando. Porque sepan que los de afuera vienen con miedo acá. Miedo de que les roben, de que les mientan, de que los garquen. De que los estafen.

Cuando pasan éstas cosas me quedo con mucha rabia y bronca que me carcomen por dentro. Impotencia. Como cuando me robaron la billetera…

En fin, habrá que estacionar correctamente, como siempre, y dejar el freno de mano bien, bien puesto. No queda otra.

Recién vengo de hacer unos mandados y me di cuenta de que no sirvo para eso.

Primero pase por la carnicería, en donde tuve que comprar un kilo y medio de tira de ternera. Todo bien, me vendieron, pero el asunto es que me pudieron haber dado tira, corte mar del plata o hasta chorizos y no iba a notar la diferencia; bueno no, con esto de los chorizos exagero. Pero es verdad, yo conozco a la vaca como unidad, una vez que pasa a la batea, unir los pedazos me seria tan difícil como a un ciego armar un rompecabezas de 1.000 fichas.

Después fui a devolver una película, The Matador, con Pierce Brosnan. Una reverenda p*ronga. De ahí a comprar pan, entro y:

Panadera: -Si, ¿qué te doy?

Negro: -Pan

Panadera: -¿Cuanto?

Negro: -1 Kg.

Panadera: -De qué pan?

Negro: -…

Panadera: -¿Miñones o varillita?

Negro: -Ahhh, eso, muñones.

Después de que la panadera me echara por chistoso, fui a la verdulería. Y otra vez:

Verdulero: -Si, ¿qué te doy?

Negro: -Tomate

Verdulero: -¿Cuanto?

Negro: -1 Kg.

Verdulero: -¿De qué tomate?

Negro: -(puta… otro mas) No se…

Verdulero: -¿Perita o redondo?

Negro: - Redondo, creo.

Por suerte termino ahí. No quiero imaginar que pasaría si me mandan a comprar un tornillo a una ferretería…

Y se me hace imposible no poner este dialogo, por mas que quiera, siempre aparece alguna escena de los Simpson en mi cabeza:

Dr. Hibert: -¿Y el extraterrestre esta hecho de carbono o de silicio?

Homero: Eso, lo último. Xilófono.

Ayer, después del trabajo, me encontré con xime para ir al cine. Cuando llegamos, al ver la cantidad de pendejos que había, lo primero que le dije fue: vamos a ver alguna que no sea para chicos. Como estas empezaban muy tarde y teníamos que estar temprano por que venían unos parientes de ella, tuvimos que decidir entre “encantada” y “la brújula dorada”

Cuando por fin nos llegamos a la caja, mi novia le pregunta para cual de estas dos películas se habían vendido más entradas. Como para “Encantada” estaba casi todo vendido, fuimos a la otra.

Algunas conclusiones que saque al irnos:

Sí hay algo que odio del cine, es cuando se rebalsa de pibes chicos que no entienden nada, que preguntan toda la película “que es eso?” y que no paran de gritar y hacer ruido con los pororos (pochoclo). Pero lo peor eran los padres que no los saben controlar, entonces los ignoran, los dejan hacer lo que quieren y no los callan, por lo que uno los tiene que andar chistando. No entiendo por qué no les alquilan una película para ver en la casa.

También están los pibes entre 12 y 15 aproximadamente, que se creen los más vivos del universo por romperles las bolas a los demás riéndose a carcajadas cuando no esta pasando nada, pegando gritos en cualquier escena o haciendo comentarios estúpidos muy fuertes para que todos los escuchemos. Lo hacen para que todos digamos, “uy loco, que vivo que sos, yo quiero ser tu amigo” pero lo que no saben en realidad que todos pensamos que son unos pelotudos.

Llegue a la conclusión, que al igual que en la época en yo era chico, cuando uno ve una película, serie, dibujito, etc, se identifica rápido con un personaje y lo hace notar con un “yo soy el power ranjer rojo!” “yo el verde, cante” “no, yo soy el rojo” y así. Claro que todos queríamos ser los protagonistas, los más fuertes… En fin, no pude evitar sonreír al escuchar a tres nenes decir: “yo soy la chica” “yo soy el oso” “yo soy la brújula”

Una nena, la más chiquita, había elegido ser la brújula. Una genia si se ponen a pensar, ya que es el único personaje que figura en el título.

En cuanto a la película puede decir:

No me gusto, y encima era una trilogía (creo) por lo que el final fue parecido a la segunda del señor de los anillos. Así de repente, sin pasar nada, termino.

La única parte que destaco, fue la pelea entre los dos osos polares. Creo que lo viví así:

Partes aburridas – Yo tirado en el asiento.

Dos osos están por pelear mano a mano – Empiezo a despegar la espalda del asiento acercándome a la pantalla como esperando a que pateen un penal.

Los osos se empiezan a trompear – Vaaaaamooooo locooooo…

Uno de los osos, le muerde la mandíbula al otro y se la arranca – Chan! Todo el cine se callo y quedó inmóvil, nadie se esperaba que pase algo así. Mi reacción: Ohhh Yeah!! (Moviendo la cabeza y levantando un brazo haciendo cuernitos)

Mentira, esa no fue mi reacción. Pero así se sintió. En realidad nos miramos atónitos con mi novia y dijimos algo como “Por fin paso algo bueno”.

Después hubo un poco de guerra, nada de otro mundo, encima, como era una película para chicos, cada vez que mataban a uno se moría desintegrándose a polvo. O sea, nada de sangre. Nada. El color rojo solo existe en la película para las mejillas de la protagonista. Un garrón.

Por momentos se parecía a Harry Potter, por otros, a Pokemon, Digimon o esos dibujitos de bichitos. Una mezcla rara.

Y a Nicole Kidman no la banco. No la paso como actriz, me parece malísima.

Y el otro día vi un poco de HairSpray (la que John Travolta hace de mujer gorda) A esta no la voy a criticar ni nada de eso por qué no tengo ganas ahora de decir lo mala que me pareció. Odio las películas en que todos bailan y cantan felizmente.

Este pibe, ya me canso. No puede hacer tantas publicidades a la vez, es inhumano. Además, la idea del comercial me parece una huevada; pareciera como que quienes la realizaron solo pensaron más en como vender vuelos con la cara de Messi, en vez de cómo hacer una buena publicidad. ¿Se entiende a lo que voy no? Quiero decir que para mi primero se eligió a la estrella que no puedo faltar en todo comercial y después a partir de eso se preguntaron como relacionar al pibe este con los vuelos.

Por momentos intenta ser graciosa, pero para mi, muere en el intento. Tal vez, si en la parte que toma café, lo hubiesen puesto mojando una vainilla en la chocolatada, me habría esbozado una sonrisa.

Además, pibe más inexpresivo que éste no vi. Tiene una cara de nada…

Por suerte, a la hora de realizar esta odiosa tarea, siempre utilice el truquillo de poner el árbol en un rincón y decorar solo lo parte visible. Pones tres o cuatro bolitas, y mucho de esos chuflos de colores brillantes y listo… Nada de pesebres ni ninguna paparruchada de esas…

Sé que esto que hago es bien de rata, pero los argentinos somos así…

Ni hablar cuando uno “limpia y organiza” su pieza… Claro, uno entra y ve todo limpito y ordenado, pero vos sabes que sos una rata que tiro toda la ropa adentro del placard y todo lo demás debajo de la cama.

Esta última técnica también la usamos en otros lados, como cuando nos toca lavar los platos y nos hacemos los vivos y metemos las sartenes aceitosas y con restos de pan rayado quemado adentro del horno… ¿Qué? ¿Ustedes no lo hacen? Emmhmmm bueno, al menos en mi casa, es un clásico eso. Vendría a ser así como “lavo para usarla ahora” en vez de “lavo para después usarla” como debería ser…

Bueno, me fui por las ramas, yo los dejo que esta por llegar la pizza, si quieren ver más sobre lo ratas que somos, pueden ver este post en unblogged que entre Pablo y quienes comentan ahí se van a divertir un rato.