QuéTupé!

A la hora de armar un guión para telenovelas, los especialistas se basan en algunas probabilidades estudiadas por los científicos más capacitados de la AABB (Asociación Andrea del Boca te Banco). Estas estadísticas les muestran en forma porcentual y exacta los diversos puntos a seguir para cautivar a toda jubilida chiqui-dependiente.

Si prestamos atención a la dificultosa trama tele novelística y le dedicamos el 100% de nuestra atención podremos deducir que hay un:

• 90% de probabilidades de que el protagonista se llame Don Fernando Federico de la -inserte lugar cheto aquí-
• 78% de que la protagonista se llame María Rosa la del Barrio.
• 87% de que la protagonista quede embarazada.
• 50% de que ese embarazo sea ficticio para quedarse con Don Fernando Etc Etc.
• 68% de que a la “embarazada” la tiren por la escalera.
• 99% de que ver rodar a el muñeco de “María Rosa la del barrio” por ellas va a ser el momento más chistoso de toda la novela.
• 77% de que al levantarse pierda la memoria y qude en silla de ruedas.
• 83% de que finja esa perdida de memoria para quedarse con Don Fernando de Etcéteras, otra vez.
• 94% de que “la mala” le pegue una cachetada a la chirusa de María Rosa por querer robarle a su marido Don Fernando.
• 58% de que la chirusita se le quede mirando agarrandose el cachete y con los ojos entrecerrados sobreactuando la furia.
• 95% de que al irse “la mala”, María Rosa murmure “me las vas a pagar, juro que me las vas a pagar.”
• 89% de que Don Fernando tenga un amigo estupido que lo siga a todos lados.
• 47% de que Don Fernando tenga un establo.
• 64% de que el caballo se llame relámpago, trueno, rayo o cualquier otro termino climático que indique velocidad.
• 91% de que la mucama hable chistoso y le saque mano al patrón mientras no esta.
• 51% de que la cocinera sea gorda, negra y este enamorada del hijo de la patrona.
• 89% de que contraten a Chayanne o similar para interpretar el tema principal.
• 99% de que el tema se te pegue.

Y por último pero no menos importante, siempre pero siempre la chirusita se produce y maquilla toda, se infiltra en la fiesta de disfraces de Don Fernando con solo un antifaz y por milagro nadie la reconoce, el se enamora a primera vista y la persigue, salen de la fiesta a los apurones con una luna gigante y la música de fiesta de fondo, el la alcanza junto al establo a unos cuantos metros de la casa, se miran, se besan y cuando el le va a quitar el antifaz ella huye. El se queda solo y con cara de nabo, la imagen se oscurece y ahí es cuando empieza a cantar Chayanne.

Puntos a dejar en claro antes de leer.

- No, el título no es por mí. Yo solo soy morochito. El título del post, tal como lo expresa, se refiere a las ventajas que tienen los negros de mierda sobre el resto de la población.

- ¿Soy en verdad un racista resentido? No, este texto expresa simplemente y de modo sarcástico las actitudes que observo y me molestan de ciertas personas por lo general de tez oscura, mechas rubias, gorrita y una dentadura para nada envidiable. “Comedero”, para ir poniendose a tono…

- ¿Era necesaria la palabra “mierda”?. Si, e inclusive insisto en que la lean pronunciando la erre bien larga y resonante. Mierrrrrrrrrda. Negro de mierrrrrrrrrrrrda. ¿Ven? Suena mejor. Ahora vamos a intentarlo de nuevo, pero antes quiero que se detengan a pensar un segundo en alguna situación en la que se dijeron estas 3 palabras desestresantes al ver algún acto de negrura. Ejemplo: Mujeres: “Paso corriendo por al lado y me robó la cartera el muy negro de mierda!”. Hombres: “Que negros de mierda!, mira como me rayaron la puerta del auto por Dios!”. Listo, si ya tienen esa imagen, concéntrense y griten para sus adentros QUE NEGRO DE MIERRRRRRRDA!!. No se olviden de las erres. Si tienen ganas también lo pueden gritar en voz alta, pero si estas en un cyber cuidado con el de al lado que se va a pegar un julepe bárbaro.

Ahora sí. Ventajas de ser un negro de mierda:

- Podes fumar, escupir, comer como un cerdo, tirar y romper lo que quieras, escuchar cumbia a los palos encima con un celular mucho mejor que el mío, colarte, y más desacatadeces (?) en el colectivo sin sentir siquiera un deje de culpa cuando yo una vez tire el boleto al suelo y hasta el día de hoy me da culpa. Vos no te quedas con el más mínimo cargo de conciencia porque para vos todo eso es normal.

- Cuando a muchos nos da vergüenza decir que somos, por ejemplo, diseñadores gráficos, por más que ejerzamos aunque aún no nos recibamos, vos no tenés problema en llamarle “ir a trabajar” el entrar a una casa ajena y llevarte el televisor, el DVD y el Home Títere.

- No te hacés tanto problema por la vida y el futuro, vivís el momento y listo. Mientras hoy tengas droga, cigarrillos, sexo descuidado y unos fideos de ayer, vos sos feliz. No como el resto de nosotros. Seres torturados por nuestra propia mente al pensar que va a pasar dentro de unos años: voy a estar en la empresa que tanto deseo, voy a poder cambiar el auto, llegare con la plata para las vacaciones. Todo nuestro dilema pasa por el dinero, por como obtenerlo mejor dicho. El tuyo también, pero no te cuesta toda una vida conseguirlo, con un fierro y un viejo confiado que se cree que todavía esta en el pueblo hacés más en 2 minutos que yo con todo un mes de trabajo. Y te vuelvo a repetir, no te quedas con el más mínimo cargo de conciencia porque para vos es absolutamente normal.

No te culpo, es una cadena, tus viejos son así, vos sos así y tus hijos también lo van a ser. Y si no lo sos, pero vivís en un barrio humilde, cuidalos e imponeles buenos valores mientras puedas, porque cuando empiece a hacer amistades con otros, conozca la droga, el alcohol y el dinero fácil, no hay vuelta a atrás. Y cuando sepa lo fácil y rápido que es salir de la cárcel en nuestro país, menos. En serio, evita todo tipo de maltrato, tanto físico como verbal. Cuida tu lenguaje e incentivalo a que estudie. No digo que le impongas otra cultura, pero se puede ser humilde sin rebajarse a ser un ladrón. No te tires bajo la sombra a fumar mientras que con 2 años lo dejas en medio de una avenida a mendigar. Eso es de hijo de puta, no hay otra palabra. A veces llego a creer que en esos casos sos capaz de pensar “¿y si lo pisan qué?, total siempre hay otro en camino…” Más me molesta saber que con lo que el nene junte, primero viene el vino, segundo los puchos y con lo que sobra algo de comer.