QuéTupé!

LLega un punto en la vida de todo hombre cuando uno se tiene que preguntar hasta donde uno es metrosexual. Todos sabemos que hay un delgado hilo entre la metrosexualidad y la homosexualidad, y cuando ese hilo se corta, vos lo enebrás y te coses los botones de la camisa.

Como para darles una idea de como darse cuenta de que se están pasando de metrosexuales, les escribo a continuación una lista de situaciones que le servirán de referencia.

• Seguis la moda día a día y marcas muy reconocidas adornan tu guardaropa. Un día se puso de moda el rosa y te compraste varias camisas y chombas; más tarde el escote en V fue un furor y compraste también; luego te buscaste unas cadenitas de oro y unos lentes negros bien grandes. También unas botas y un cinturón a tono. Para cuando te diste cuenta, fuiste apodado por todos tus amigos como “el Power Ranger Rosa“
• Estás en la esquina apoyado contra el poste que indica los colectivos que pasan por allí y es la cuarta vez en la última semana que te chiflan desde el camión de basura.
• Estás haciendo cuentas para irte a vivir solo porque estás cansado de que cada vez que decís que vivís con un amigo todos insinúen que es tu novio.
• Venías bien, todas las mujeres que querías tener parecían estar interesadas en vos. Con el tiempo empezaste a notar que tus cejas estaban algo tupidas y te las depilaste, más tarde sentiste que tu bronceado no estaba muy bien y empezaste a utilizar base, de paso algo de brillo labial para tentar los besos. De repente todas las mujeres que antes conseguías fácilmente ahora están más interesadas en saber en que salón te depilan las cejas, que marca de base usas y donde compraste ese brillo labial que tanto dura.
• Tu novia te dejo por un gordo con más pelo en el pecho que Alf. Lo último que te dijo fue: “¡Basta! Me tenes cansado ya. Me robaste la pincita de depilar, me perdiste el maquillaje, me ordenaste el cajón de las medias por color y tamaño y no paras de decirme que tendría que verme ese granito con tu dermatologa! ¡¡¡NO TE AGUANTO MÁAAAASS!!!!”

Si te reíste aunque sea un poco merezco una meneadita no? Vamos que quiero sentir alguna vez que te tiren el servidor por visitas y no por no pagarlo…

Soy el último. La resaca. La especie de meme que pasó Milton, ya la hicieron Pato, Rodo, Agos y Flor. Ahora me toca a mi.

Consiste en contarles a ustedes 9 cosas sobre mí, pero teniendo en cuenta que:

3 van a ser verdad,

3 mentira,

y otras 3 mitad verdad, mitad mentira.

La consigna, también trae de la mano, no decir cual es su veracidad.

Empecemos.

1. De chico se me patinaba la “erre” tanto que me avergonzaba decir mi apellido (Ferrrrruari)
2. Amanecí meado casi todas las mañanas hasta aproximadamente los 12 años.
3. Me da vergüenza llamar a los deliverys y a los radio-taxis.
4. Tuve relaciones sexuales con una única persona.
5. Me depilo las axilas.
6. Como de todo excepto aceitunas.
7. Me gustaban los piercing, llegue a tener hasta 4 a la vez en la cara.
8. En 1998 se incendio toda mi casa.
9. Nunca me agarre a las piñas ni participe en ninguna pelea.

Listo, ahora se supone que saben más cosas sobre mí.

No solo un mes más termina sino también un año entero. Y con éste cierre no solo me pongo a pensar la fiaca que me da buscar el comentario del mes, sino también que tengo que empezar a escribir lo que a continuación van a leer. No sé si el top 20 del mes pasado les gusto tanto a ustedes leerlo como a mi hacerlo, pero es por esto último más que nada que voy a ver que sale. En realidad, estuve un rato leyendo y el ver las frases que busca la gente, hace que ya no me importe si yo aporto algún comentario oportuno/cómico/original porque las búsquedas lo hacen por si solas. Pero igual, como soy yo, algo voy a aportar seguro.

Como siempre, hubo muchas búsquedas del tipo que me gustan. Como es el caso de la primera, en donde escriben como si le preguntasen a su propia mente, buscando una respuesta que solo ésta podría darles; pero claro, como google lo sabe todo, por qué no probar… También hubo algunas un tanto más pervertidas, esas que siempre me sacan alguna sonrisa. Otras más discriminatorias, pero si digo que me causan gracia seguro me tildan nuevamente de rascista…

En fin, basta de distraerlos con mi perorata (?) Con ustedes, el top 20 de búsquedas de Diciembre.

1- canciones que hace mucho no escuchaba

Vieron que les dije que éste quiere hacer query con su propia mente…

2- vibrador con cepillo de dientes

No, es al revés, cepillo de dientes con vibrador, así como lo dijiste es un asco…

3- tetra de las divinas

¿No me digas que también hicieron vino en cajita?

4- video click de las divinas nadie pasara esta esquina

Jajaja, ésta es buenísima! “video click” que hijos de puta….

5- aguante los colectiveros

Aguanten carajo mierda! (?)

6- separadores de cola

What ?

8- como mierda hago para encontarr trabajo en bs as

Precisamente, no de ésta forma.

9- el block del negro

Blog nene, blog. Vos no serás el mismo de video click no?

9- galletitas dulces de remolacha

Tu mamá todavía te viste no? Melbas, Pepitos, Oreos… esas son galletitas

10- envarasada trolita

Sos un desastre. No solo lo que buscaste sino como lo escribiste. Hasta se podría decir que estuviste más cerca de escribir bien envasada que embarazada.

11- busqeuda google de imagenes negro

Tremendo, en vez de escribir “negro” en la sección de imágenes de google pone todo eso. 3 palabras de más y encima una mal escrita.

12- gif animados navideÑos porno

Hasta la tercer palabra ibas bien…

13- artículos que hablan del significado de la palabra bizarro

Otro boludazo como el del nº 11…

14- el bideo de patito las dibinas cantando nadien pasa en esta esquina

To much for me.. Dibinas ya estoy curado de espanto, pero bideo no te la perdono…

15- perdon por haberte traicionado te amo

Te perdono, pero la próxima vez que uses Yahoo te vas. Firma: Google.

Y cerramos con 5 pervertidos.

16- mis primos me violaron a los 8 años

17- confesiones de mi primera vez que me violaron mi padre

18- le meti un vibrador a mi prima

19- mi hija es trola

20- fotos del culo de mi hermana

Antes que nada, deberíamos enumerar las normas que vamos a evitar romper. Luego veremos los pasos.

1. “Prohibido abrir las ventanillas en época invernal o de baja temperatura”
2. “Prohibido fumar dentro del colectivo”
3. “Prohibido asomarse y/o sacar los brazos por la ventanilla”

Entónces, ¿cómo es posible realizar ésta acción? Veamos los siguientes pasos.

1. Si usted esta seguro de que no esta rompiendo la norma numero 1, abra la ventanilla en su totalidad.
2. Saque el cigarrillo dispuesto a fumar y el encendedor (por cuestiones de comodidad y practicidad se recomienda éste antes que fósforos.)
3. Póngase el cigarrillo en la boca y apoye la unión de ésta con la pera sobre el marco de la ventana. Asegúrese de que la cabeza se encuentre dentro del colectivo y el cigarrillo por fuera, tomando como punto medio la boca; de esta manera evitamos romper las normas 2 y 3.
4. Llegado este paso, usted tendrá que encender el cigarrillo. Para ello deberá tener en cuenta que no puede asomar los brazos por la ventanilla, ni claro está desde un principio, encender fuego dentro del colectivo. Como la norma solo especifica los brazos, vamos a asomar el encendedor lo justo y necesario como para alcanzar el extremo del cigarrillo, dando paso a su encendido. En este momento, usted debería verse tan idiota como en la siguiente imagen:
5. A esta altura del partido, no hace falta decir que tendrá todas las miradas encima, por lo que tiene que estar atento a cada movimiento suyo evitando así, cometer cualquier tipo de error. Vale aclarar que puede fumar tanto de la forma tradicional como a lo albañil, técnica que consiste en dejar todo el tiempo el cigarrillo en la boca. Si puede, es más aconsejable ésta última por cuestiones de que mientras menos asome usted las manos, menos le podrán recriminar. Y si es una dama o un señorito medio raro, también puede utilizar uno de esos porta-cigarrillos a lo Cruella de Vill.
6. Para finalizar, solo bastara con dejar caer el cigarrillo.

Éste top 20, es una nueva sección en QuéTupé! La idea principal, al igual que vi en el blog de Gioconda, entre otros, es hacer un listado de las 20 mejores búsquedas en las que apareció mi página como resultado en servicios como google o yahoo, con algún comentario de mi autoría…

El primer mes tenía ganas de hacerlo, pero debido a los pocos posteos y tiempo de existencia del blog, no había muchos resultados interesantes…

Quiero aclarar ante todo que estas búsquedas son hechas por gente común y corriente. Son tan reales como textuales y no presentan cambio alguno por mí. O sea, son todos unos burros, incultos e incrédulos al pensar que un buscador les va a contestar algo coherente escribiendo así.

En fin, acá esta, el Top 20 de Búsquedas de Noviembre!

1 – “eudeka”

Que suedte, te encondtaste adgo? Bien pod vos!

2 – “escuchar las canciones de las dibinas sobre todo la de gasolina”

Este me encanto. No solo la bestialidad en la palabra divina, sino también lo de “sobre todo” Ojo!, no cualquier canción…

3 – “me hice pis y estaba mi amigo”

Que desubicado/a!, quién podría hacer semejante atrocidad! Ups…

4 – “video de las divinas q no se corte”

Claaaaaaaroo, escucho bien señor google? No quiero que se corte el video. Que especificación boluda…

5 - “que es el waifai”

Otro más… es Wi-Fi!!, no waifai… Ya suficiente tengo con mi vieja!

6 – “lo escribi en un boleto - poca plata”

No me queda claro que busca este individuo. Te aviso que google no es un diario personal… Y no seas rata, comprate un anotador flaco…

7 – “como hago para ser negro”

Toma sol, pascual…

8 – “musica que se escuche y que no se vea video de patito feo”

Otra… que manera rara de buscar que tiene la gente. Nena!, la música se escucha siempre… sino, no es música. Y la aclaración de que no se vea el video de patito feo, es too much…

9 – “uqe es remolacha”

Cuanto a que esta búsqueda la trajo mi hermana Abby… Bueno, pero como soy bueno te cuento. La palabra remolacha viene del griego Remolauchus, y básicamente es un tipo de lancha, más precisamente la que se utiliza para hacer remo. (cuac!)

10 – “como puedo conseguir una foto del cazador de jumanji”

Insisto, google es un buscador, no una persona que te responde. Es más probable que la encuentres poniendo “cazador + jumanji” que con la pregunta que hiciste. Ya me imagino yo en un futuro, el google 2.0, en donde uno va a poder preguntar este tipo de idioteces y el buscador te va a decir: “Y… no se flaco, que tal si te fijas en estas 3 o 4 páginas que te paso… Y si no, toca ahí en “imágenes” a ver que sale… Pero para, para que la necesitas?, no, digo, así se si la busco chica o grande…”

11 – “es un artifundio mucho muy complejo”

A quién busco esta frase lo amo. Es sin duda una de las mejores que ha dicho Homero… Y por si te interesa todavía, acá hay uno.

12 – “como hizo michael jackson para pasar de tez negra a tez blanca”

Lo importante no es como lo hizo, si no por qué no paro ahí y tuvo que seguir hasta convertirse en un mono…

13 – “mierda en forma de bola y de color negro”

Que desubicado buscando esto papáaaa… y que desubicado este google mostrando mi blog… Igual si te interesa seguir buscando, hay un monito en Futurama que caga de lo lindo…

14 – “como armar un guión para una novela”

Ya se los expliqué una vez, no es muy difícil… Solo tienen que seguir ciertos pasos que no pueden faltar.

15 – “quiero alguien por poner trenzas”

Todavía la estoy analizando a esta búsqueda… Yo no se si quiso poner “Quiero a alguien para poner trenzas” o si por que le puso trenzas a alguien, ahora le gusta. No se si pregunta o afirma… No te entiendo… Preguntan cada huevada…

16 – “me cai en un mc donals que puedo hacer”

Y ya no podés hacer nada maestro… ya esta. Si te sirve de consuelo, yo tengo un amigo que medio borracho se quiso acercar a un colectivo para gritarle a alguien y se cayo de boca en medio de la calle a la salida del boliche delante de todos. A menos que te hayas caído con la bandeja llenándote de coca, kepchup y lechuga la cara y delante de la mina que te gustaba, no es gran cosa…

17 – “con que puedo acompañar las milanesas de soja?”

De esta respuesta yo no me voy a hacer responsable, por que la verdad como dije, para mi comerlas es lo mismo que masticar cartón. Pero se de uno que por acá te puede contestar con que acompañarlas…

18 – “lista ventajas ie7”

Uyyyy esa es facilísima!… Ninguna, es solo una copia barata del Firefox y demás exploradores como el Opera o el Safari. Sigue siendo la misma garcha de siempre.

19 – “fotos del culo de mi hija”

Que desubicado por Dios! Una de dos, o sos un pervertido, o tenés una hija medio trola y estas comprobando cuantas fotos subió a Internet.

Igual, de todas formas, cómo carajo te pensas que se va a dar cuenta un buscador de que “mi hija” va a ser la tuya…

20 – “atun mezclado con carton”

Claro, atún con milanesas de soja.

Yapa: Por burro/a…

- “bideos de las dibinas de sea como sea aki no entran feas”

- “maria la del barrio envarasada”

Nota para los habituales: Aprobé Historia del arte!, estoy más tranquilo pero igual el 14 rindo “Problemática de la Cultura Nacional”, materia de mucho estudio. En esa si que voy para atrás.

Hace tiempo que quería postear esta canción, la verdad que me encanta como queda la mezcla. Se trata de una unión entre Boulevard of broken Dreams de Green Day y Wonderwall de U2 Oasis (me había confundido). Al final también meten algo de Eminem y de Travis.

Mientras lo buscaba me tope con varios que no podía no poner. Algunos no están tan buenos pero hay otros que encajan perfectos…

Este por ejemplo, engancha muy bien… es una mezcla de We Will Rock You de Queen con Hey Ya de Outkast, lo titularon “Hey We Will Rock You Ya”. Quedo barbaro el tema.

Otro que me encanto es la mezcla de The Police (Every Breath You Take) con Snow Patrol (Chasing Cars). Encima le pusieron de titulo “Every Car You Chase” Buenisimo.

Bueno, no pongo más videos, mejor les dejo un rejunte de links para el que quiere ver más.

Britney Spears ft. Linkin Park - Faint Toxic – (Enganchan muy bien, queda muy buena) (bajarlo en Mp3)

Goldigger + Beethoven’s 5th - (jaja, muy loca esta mezcla)

Cranberries (Zombie) Vs Coldplay (Scientist) - (Dos temasos juntos.)

Red Hot Chili Peppers & Sean Paul + U2 concert vid - (media hincha la voz de Sean Paul para mi gusto)

Prodigy vs White Stripes MTV Ultimate Mash Ups – (Un rejunte muchos Mush-Ups, pasan un pedacito de cada una)

Eminem vs. Greenday (No esta muy bueno, hay partes que no encajan muy bien.)

Eminem vs. Shakira (Medio pobre también…)

Black Eyed Peas- Beyonce (Enganchan bárbaro, muy bueno y tranqui…)

Kanye West + Maroon 5

Y me quede con las ganas de encontrar uno que hizo algún argentino para la competencia de mush-up del programa “Cual es?” de Pergolini el año pasado. Era la mezcla de una canción de Madonna con una de Viejas locas, estaba espectacular.

¿Todos sabían que con el click de la ruedita del Mouse, apretando en un link, se te habré en una nueva pestaña? O más básico, ¿todos sabían que la ruedita del Mouse hacía click!? Por qué nadie me aviso antes! Oh mi querido Firefox, lo que me falta aprender de ti. Lo que me falta…

Gracias Mike por este dato, no puedo creer el tiempo que perdía y la molestia que me causaba tener que darle al click derecho e ir a apretar “abrir en una nueva pestaña”. Estas son las cosas que me gustan de Firefox, además de las grandes ventajas obvio. Pero hay cosas que están muy buenas saberlas y son detellas muy bien pensados que hacen mucha diferencia. Además, hay “mamáces” y “papáces” que por culpa de sus hijos very geeks se tienen que bancar Linux, Firefox y demás milagros, y les piden por favor que vuelvan a poner “Internet” en la compu porque ahora no la encuentran, y claro, como la van a encontrar si ellos piensan que Internet es la letrita azul “e” que esta en el escritorio. Y esta bueno avisarles que Firefox también es “Internet”, y una mucho mejor a propósito. En fin, seguimos…

Alguien como yo, que para poder hacer este blog se tuvo que pasar por medio google entero, sabe muy bien que artículos describiendo ventajas de Firefox sobre Explorer, sobran. Y no pretendo ser unos más, no pretendo aburrirte queridísimo lector. Pretendo simplemente, contarte acerca de algunas cosas que estuve descubriendo últimamente de mi amigo el zorrito, y que hacen de este navegador lo que es.

Muchos van a sentir que al leer esto los trato de idiotas, y otros, a los que apunto obviamente, van a pensar, así como yo lo pensé en su momento, “guaaa! que groso, mira vos no sabía esa!” o similares. Nota: La reacción es a modo de ilustración, es posible que no todos tengan la misma.

Bueno, no doy más vueltas, acá van:

- Como muchos saben, firefox te brinda la posibilidad de usar pestañas. ¿Qué son estas?, vendrían a ser ventanas que contienen nuevas páginas pero todas acumuladas en la misma ventana, con el objetivo de poder abrir muchas páginas a la vez sin convertir a la barra de inicio en un quilombo. Estas son muy útiles, y se pude acceder a ellas de dos maneras distintas y más prácticas que las acostumbradas:

- Una -la ya mencionada- es abrir un link en una nueva pestaña sin tener que hacer click derecho en el Mouse e ir a “abrir en una nueva pestaña”. Lo que haríamos entonces es posicionarnos sobre el link que queremos abrir y apretar la ruedita del Mouse.

- La otra, en este caso para cuando ya tenemos dos o más pestañas abiertas es, hacer doble click en la barra de pestañas para que se abra una nueva en blanco y, de esta forma, ahorrarnos ir hasta “archivo” - “nueva pestaña”. Otro comando para esta acción es “Ctrl + T”

- Y una dato de yapa, si vamos a “historial” -> “pestañas cerradas recientemente”, se desplegara una lista con las ultimas páginas que visitamos. Esto bueno cuando cerramos algo por error o simplemente porque creímos que no lo íbamos a seguir viendo.

- Para el que todavía no se modernizo y no conoce Del.Icio.us, Firefox ofrece la organización de favoritos de una manera más interesante que nuestro amigazo IE. Para esto, nos permite crear tres objetos. En la barra que parece debajo de la ventana de direcciones y haciendo click derecho, se desplegara una lista que nos va a mostrar, entre otras cosas, las acciones de “nuevo marcador”, “nueva carpeta” y “nuevo separador”

- Nueva carpetas: Clickeando en esta opción estaremos creando una nueva carpeta para depositar en ella los marcadores, que son los accesos directos a las páginas web.

- Nuevo marcador: Depende el lugar donde apretemos click derecho y “nuevo marcador” va a variar el lugar donde aparezca, es decir, que si dentro de una carpeta ya creada, agregamos uno, es ahí en donde va a aparecer. Las opciones que te da al crearlo son las de poner el nombre para mostrar, poner la dirección a la que queremos ir, una descripción y una palabra clave (sirve por ejemplo, para si ponemos “casa” como palabra clave para una página, cuando escribamos “casa” y nada más y apretemos “enter” entienda que se trata de la página que ya guardamos y se dirija hacía ella)

- Nuevo separador: Estos son simplemente unos “palitos” que cumplen la función de separadores si queremos dividir la barra de una forma más prolija.

- Buscador de la página: Solo apretamos “Ctrl + f” y al pie del navegador nos aparecerá un buscador muy completo que es de mucha ayuda para cuando buscamos una palabra especifica y no queremos leer todo el contenido del sitio.

- Algo demasiado bueno: Si por algún motivo firefox se cierra indebidamente, ya sea por un corte de luz, porque se tilde la PC, o cualquier otro motivo, al iniciar nuestro navegador nuevamente, nos va a preguntar si queremos ver las páginas que se cerraron. Esto, para cualquier loco como yo que abre 1000 pestañas y no sabe ni como llego, es muy bueno.

Y una de las principales ventajas, es que es un software libre y absolutamente gratuito. Se actualiza seguido y de una forma automática para evitar molestias.

Bueno, no será una lista completa, pero es como dice el titulo “pequeñas grandes ventajas”, que son al fin, esas cositas que lo hacen más rico que otros.

Espero que a alguien le sirva, no soy muy bueno para explicar, pero intento vio…

Actualización: (Senkiu Rodolfo for remember)

-Comandos rápidos para agrandar las letras de la pantalla:

“Ctrl” + “+” (tacla más) para aumentar.

“Ctrl” + “-” (tecla menos) para disminuir.

“Ctrl” + “0″ (cero) para volver todo a su normalidad.

Ya vi en varios blogs que hacen una lista de todos los plugins que usan, yo –y de jodido nomás- voy a hacer una lista de todas las cosas, ya sean plugins, como retoques CSS, etc, que le quiero agregar o cambiar al blog. Una especie de “Wish List” pero del blog digamos.

Agregar el plugin de:

- artículos relacionados debajo de cada post

- artículos al azar.

- artículos más comentados

- los que mas comentan

- estilo Digg para la paginación

- Gravatares en los comentarios

- Boton ¡Salta! Para ir a artículos al azar

- Barrita de Smileys

Otros:

- Sacar la sección que esta entre la pagina y el footer

- Ponerle el logo en la barra de direcciones.

- Cambiar de Gris a Azul los títulos de las entradas y de los links en la sidebar

- Aprender a hacer trackbacks, no puede ser que algo tan fácil no me salga

- Poner hora, y otros detalles en los comentarios

- Hacer un banner para el que quiera linkearme

Y más cosas que ahora no me acuerdo y que ya iré agregando

El cancherito: Desparramado en su asiento, pone la cola lo más lejano al respaldar posible para así poder trabar las rodillas con el asiento de adelante y clavártela en el medio de la columna. Nunca le faltan los auriculares puestos, el mp3 y su celular en mano. Mira con aire despectivo, mastica chicle con la boca abierta y engancha el boleto/tarjeta en las ranuras de los asientos.

La forrita: Sentada en el asiento más cercano al pasillo, te obstruye el paso con el objetivo de que no te sientes a su lado. Cuando le pedís permiso para sentarte, te rebaja y se limita a –girando en su propio eje- a mover las piernas en dirección al pasillo. Al pedirle permiso nuevamente para salir, realiza el ritual nuevamente. No se levanta nunca de “su” asiento hasta que se va a bajar o hasta que ve que se desocupa uno individual. Es la resentida que no pudo conseguir asiento individual.

El negro de mierda: A este ya lo ataque hace unas semanas, pero como todo se recicla… Con mechas “rubio ceniza”, engominado a la gelatina sin sabor o con rulos a lo Daniel Agostini, llama la atención por su sutil vocabulario y reglas de convivencia. Con la ética olvidada en valla uno a saber donde, grita a todo par de tetas piropos como “con ese culo te invito a cagar a mi casa” o como –y más simple- “¡Verduuuuga!”
Tiene la ventaja de pasar sin pagar, escuchar cumbia a todo volumen durante todo el viaje y fumar, sin que nadie se atreva a decirle algo jamás.

La abuela forra: Antes de marcar boleto siempre tiene que sentarse y revisar su bolso en busca de las monedas, no la puede ya tener a mano. Después te mira con cara de inválida y te pide que le marques. En el caso de no encontrar lugar se te para siempre al lado del asiento que a vos tanto te costo conseguir y te mira fijo hasta que se lo des. Abusa de su edad, no da las gracias al recibir el asiento porque sostiene que es tu obligación.

El más vivo: Este espécimen se caracteriza por su capacidad para observar el contexto que lo rodea mejor que los demás. Siempre esta un paso adelante. Cuando esta al acecho de un asiento se para del lado de los dobles porque existen mayores probabilidades de que se desocupe uno, mira los uniformes de trabajo para saber si se bajan en X negocio, escucha las conversaciones ajenas y cuando sube una señora mayor, automáticamente se duerme.

El gordo: Este gran packaging de grasa bobina ocupa al menos un asiento y ¾ dejándote el espacio restante para que apoyes media nalga. Se pasa el viaje con la ventana abierta, bañado en transpiración, y en más de una oportunidad saca un sándwich de mortadela del bolso.

El que se duerme: Al sentarse en su asiento, cierra los ojos y no los abre hasta que el colectivero le avise que termino el recorrido. Por lo general, sus actos desencadenan en dos molestias: La primera, es una molestia visual, la de un individuo con la boca abierta y el hilo de baba a punto de caer. La segunda, representa el odioso acto de cerrarte el paso durmiéndose en el asiento del lado del pasillo, obligándolo a uno a despertarlo o en su defecto, a saltarlo por arriba. En el peor de los casos, el sujeto cae suavemente hasta apoyarse en tu hombro.

La mama con 14 hijos: Señora que al subir, medio colectivo se tiene que parar para dejarle los asientos. Lleva monstruos del demonio en lugar de bebes; terribles criaturas que lloran, gritan y defecan en todo el transcurso del viaje.

El chofer maleducado: Escuchando música, mirando a cualquier lado, salteándose paradas, parando en doble fila para bajarse a comprar cosas, encerrando a todos los autos y creyéndose Sandra Bullock en “máxima velocidad”, pone cara de enojado aunque en el fondo todos sabemos que disfruta de ser un bondiman.

El músico: Con su guitarra al hombro, camina por los pasillos chocando a la gente a su paso. Su instrumento ocupa un lugar más en el colectivo lo que lo convierte en una molestia para los demás.

El caluroso: Pleno invierno, 3 grados bajo cero al sol, remerita mangas cortas y ventana abierta. No nota las camperas de todos los demás, no siente frío, no comprende que el que esta sentado atrás ya se petrifico en su asiento hace unos 15 minutos.

El que hace los mandados: Por lo general se caracteriza por portar hojotas con medias, muchos pelos en las piernas, malla a cuadritos azules a mitad del fémur, camiseta para dormir blanca tirando a amarillenta, narigón y en camino a la calvicie. Lleva consigo entre 5 y 8 bolsas de supermercado, entre los productos se pueden apreciar muchas latas, unas hojas de clasificados y otras de las ofertas del mismo local. En más de una ocasión, el colectivo frena y las naranjas terminan dando a parar a la calle. Al igual que el músico, es un estorbo para los demás pasajeros.

El vendedor: Se lo conoce más bien por “el hincha de las tarjetitas”, poseedor de un mazo con figuritas de ositos, camina por el pasillo extendiendo la mano y recitando un versito que –creo yo- viene en la carta de instrucciones de este mazo. De lo contrario desconozco el motivo por el que todos dicen lo mismo. Se caracteriza por hablar gritando y todo de corrido, poniendo las comas y pausas en los lugares más raros, logrando que uno siempre se pregunte: “¿Por que joraca hablan todos así?”

El que apela a la lastima: Individuo que –entre tantas cosas que todavía no nos dijo- tiene SIDA, hemorroides, usa muletas y es ciego. A su esposa la tienen que operar de valla uno a saber que y además de tener 7 hijos viene otro en camino. Dice que no puede trabajar porque el Estado no se lo permite –aunque yo creo que Su estado no se lo permite- por lo que se ve obligado a pedir. Reparte unas tarjetitas con un mensaje de lastima que ya esta amarillento de tanto manoseo y que más de uno lo agarra con asco creyendo que se va a contagiar el SIDA.

A la hora de armar un guión para telenovelas, los especialistas se basan en algunas probabilidades estudiadas por los científicos más capacitados de la AABB (Asociación Andrea del Boca te Banco). Estas estadísticas les muestran en forma porcentual y exacta los diversos puntos a seguir para cautivar a toda jubilida chiqui-dependiente.

Si prestamos atención a la dificultosa trama tele novelística y le dedicamos el 100% de nuestra atención podremos deducir que hay un:

• 90% de probabilidades de que el protagonista se llame Don Fernando Federico de la -inserte lugar cheto aquí-
• 78% de que la protagonista se llame María Rosa la del Barrio.
• 87% de que la protagonista quede embarazada.
• 50% de que ese embarazo sea ficticio para quedarse con Don Fernando Etc Etc.
• 68% de que a la “embarazada” la tiren por la escalera.
• 99% de que ver rodar a el muñeco de “María Rosa la del barrio” por ellas va a ser el momento más chistoso de toda la novela.
• 77% de que al levantarse pierda la memoria y qude en silla de ruedas.
• 83% de que finja esa perdida de memoria para quedarse con Don Fernando de Etcéteras, otra vez.
• 94% de que “la mala” le pegue una cachetada a la chirusa de María Rosa por querer robarle a su marido Don Fernando.
• 58% de que la chirusita se le quede mirando agarrandose el cachete y con los ojos entrecerrados sobreactuando la furia.
• 95% de que al irse “la mala”, María Rosa murmure “me las vas a pagar, juro que me las vas a pagar.”
• 89% de que Don Fernando tenga un amigo estupido que lo siga a todos lados.
• 47% de que Don Fernando tenga un establo.
• 64% de que el caballo se llame relámpago, trueno, rayo o cualquier otro termino climático que indique velocidad.
• 91% de que la mucama hable chistoso y le saque mano al patrón mientras no esta.
• 51% de que la cocinera sea gorda, negra y este enamorada del hijo de la patrona.
• 89% de que contraten a Chayanne o similar para interpretar el tema principal.
• 99% de que el tema se te pegue.

Y por último pero no menos importante, siempre pero siempre la chirusita se produce y maquilla toda, se infiltra en la fiesta de disfraces de Don Fernando con solo un antifaz y por milagro nadie la reconoce, el se enamora a primera vista y la persigue, salen de la fiesta a los apurones con una luna gigante y la música de fiesta de fondo, el la alcanza junto al establo a unos cuantos metros de la casa, se miran, se besan y cuando el le va a quitar el antifaz ella huye. El se queda solo y con cara de nabo, la imagen se oscurece y ahí es cuando empieza a cantar Chayanne.