QuéTupé!

No solo un mes más termina sino también un año entero. Y con éste cierre no solo me pongo a pensar la fiaca que me da buscar el comentario del mes, sino también que tengo que empezar a escribir lo que a continuación van a leer. No sé si el top 20 del mes pasado les gusto tanto a ustedes leerlo como a mi hacerlo, pero es por esto último más que nada que voy a ver que sale. En realidad, estuve un rato leyendo y el ver las frases que busca la gente, hace que ya no me importe si yo aporto algún comentario oportuno/cómico/original porque las búsquedas lo hacen por si solas. Pero igual, como soy yo, algo voy a aportar seguro.

Como siempre, hubo muchas búsquedas del tipo que me gustan. Como es el caso de la primera, en donde escriben como si le preguntasen a su propia mente, buscando una respuesta que solo ésta podría darles; pero claro, como google lo sabe todo, por qué no probar… También hubo algunas un tanto más pervertidas, esas que siempre me sacan alguna sonrisa. Otras más discriminatorias, pero si digo que me causan gracia seguro me tildan nuevamente de rascista…

En fin, basta de distraerlos con mi perorata (?) Con ustedes, el top 20 de búsquedas de Diciembre.

1- canciones que hace mucho no escuchaba

Vieron que les dije que éste quiere hacer query con su propia mente…

2- vibrador con cepillo de dientes

No, es al revés, cepillo de dientes con vibrador, así como lo dijiste es un asco…

3- tetra de las divinas

¿No me digas que también hicieron vino en cajita?

4- video click de las divinas nadie pasara esta esquina

Jajaja, ésta es buenísima! “video click” que hijos de puta….

5- aguante los colectiveros

Aguanten carajo mierda! (?)

6- separadores de cola

What ?

8- como mierda hago para encontarr trabajo en bs as

Precisamente, no de ésta forma.

9- el block del negro

Blog nene, blog. Vos no serás el mismo de video click no?

9- galletitas dulces de remolacha

Tu mamá todavía te viste no? Melbas, Pepitos, Oreos… esas son galletitas

10- envarasada trolita

Sos un desastre. No solo lo que buscaste sino como lo escribiste. Hasta se podría decir que estuviste más cerca de escribir bien envasada que embarazada.

11- busqeuda google de imagenes negro

Tremendo, en vez de escribir “negro” en la sección de imágenes de google pone todo eso. 3 palabras de más y encima una mal escrita.

12- gif animados navideÑos porno

Hasta la tercer palabra ibas bien…

13- artículos que hablan del significado de la palabra bizarro

Otro boludazo como el del nº 11…

14- el bideo de patito las dibinas cantando nadien pasa en esta esquina

To much for me.. Dibinas ya estoy curado de espanto, pero bideo no te la perdono…

15- perdon por haberte traicionado te amo

Te perdono, pero la próxima vez que uses Yahoo te vas. Firma: Google.

Y cerramos con 5 pervertidos.

16- mis primos me violaron a los 8 años

17- confesiones de mi primera vez que me violaron mi padre

18- le meti un vibrador a mi prima

19- mi hija es trola

20- fotos del culo de mi hermana

Hace un rato me mostraba xime un mail que le llego de una amiga en donde aparece un ayudante de Papa Noel bailando con su cara…

La verdad que esta muy bueno el servicio, así que a apurarse que por lo que entendí solo va a estar hasta el 1º de febrero.

Y ésta es una excusa de paso para ver a Gioconda disfrazada de elfa…

El sitio es ElfYourSelf y acá arme un ejemplo con la cara de Bush para que pueden ver…

Los pasos para hacerlo son bastante fáciles.

- start the elfamorphosis!

- upload photo

- aceptar los “terms of use”

- buscar la foto en nuestra compu (en jpg y menos de 2 mb)

- Con el scroll “scale” cambiamos el tamaño de la foto, con el “rotate” la rotamos y con los nodos (puntos) que estan en la foto ajustamos el contorno de la cara.

- Save face

- Lets elf

- Pongan no a agregar voice por que les dice de llamar a un numero.

- Luego tienen 4 opciones, (1) previsualizar, (2) mandarla a amigos, (3) empezar de nuevo y (4) copiar la dirección url

Yo aconsejo que hagan esto, toquen el 4to boton y la dirección se copia al portapapeles, luego la pegan en el nevagador y ven como queda.

- Si quieren mandarla por mail, manden ese link y listo.

Creo que fue más o menos a los 14 cuando me di cuenta de que la canción era “Para Elisa” de Beethoven y no “Paralízame Beethoven”

Por suerte, a la hora de realizar esta odiosa tarea, siempre utilice el truquillo de poner el árbol en un rincón y decorar solo lo parte visible. Pones tres o cuatro bolitas, y mucho de esos chuflos de colores brillantes y listo… Nada de pesebres ni ninguna paparruchada de esas…

Sé que esto que hago es bien de rata, pero los argentinos somos así…

Ni hablar cuando uno “limpia y organiza” su pieza… Claro, uno entra y ve todo limpito y ordenado, pero vos sabes que sos una rata que tiro toda la ropa adentro del placard y todo lo demás debajo de la cama.

Esta última técnica también la usamos en otros lados, como cuando nos toca lavar los platos y nos hacemos los vivos y metemos las sartenes aceitosas y con restos de pan rayado quemado adentro del horno… ¿Qué? ¿Ustedes no lo hacen? Emmhmmm bueno, al menos en mi casa, es un clásico eso. Vendría a ser así como “lavo para usarla ahora” en vez de “lavo para después usarla” como debería ser…

Bueno, me fui por las ramas, yo los dejo que esta por llegar la pizza, si quieren ver más sobre lo ratas que somos, pueden ver este post en unblogged que entre Pablo y quienes comentan ahí se van a divertir un rato.

Es increíble como somos capaces de morirnos de sed con tal de esperar a que otro se pare a buscar el agua, o peor aún, esperar a que alguien se sirva para decirle “me servís?”

Sobre este tema estuvimos hablando un rato hoy en la oficina cuando uno de los chicos dijo “voy a abajo a comprar algo para comer, ¿alguien quiere algo?”. Y ahí cago, le pedimos que traiga de todo; y lo peor es que todos queríamos desayunar algo hace rato y estábamos esperando a ver quien aguantaba menos. Es increíble lo vago que podemos ser a veces…

Y esto pasa con muchas cosas, como cuando frente a la tele, termina lo que estamos viendo y somos capaces de ver lo que sigue, sea lo que sea, con tal de no pararnos y esperar hasta que alguien pase por nuestro lado para decirle que nos alcance el control remoto.

No sé ustedes, pero yo era muy vago cuando era más pendejo. He llegado a volver de la escuela y no sacarme el uniforme en todo el día, y cuando se hacía de noche, dormía con él para no volvérmelo a poner a la mañana. Total, un ratito más que era…

Lo mismo con la corbata, que aflojaba el nudo y la sacaba por arriba para no hacerlo de nuevo. Mentira, en realidad nunca aprendía a hacerlo y era para no joder a mi viejo todas las mañanas.

No me acuerdo que otro acto de vagancia me he mandado o me sigo mandando, si ustedes tienen alguno para aportar, como siempre, coméntenme.

Revisando hace un rato codigogeek me encuentro con este artículo en el que Hernan habla del encuentro entre Larry Page (Mr Google) y Cristina Kirchner, nuestra flamante presidenta elegida democráticamente; como también muy bien agregó.

La cosa es que al ver la imagen se me paso por la cabeza que corno le estará mostrando la señora al tipo este… y bue, entre las sartas de boludeces que se me aparecieron, esta fue la que más me gusto.

Gracias Abby por tu inglés

Antes que nada, deberíamos enumerar las normas que vamos a evitar romper. Luego veremos los pasos.

1. “Prohibido abrir las ventanillas en época invernal o de baja temperatura”
2. “Prohibido fumar dentro del colectivo”
3. “Prohibido asomarse y/o sacar los brazos por la ventanilla”

Entónces, ¿cómo es posible realizar ésta acción? Veamos los siguientes pasos.

1. Si usted esta seguro de que no esta rompiendo la norma numero 1, abra la ventanilla en su totalidad.
2. Saque el cigarrillo dispuesto a fumar y el encendedor (por cuestiones de comodidad y practicidad se recomienda éste antes que fósforos.)
3. Póngase el cigarrillo en la boca y apoye la unión de ésta con la pera sobre el marco de la ventana. Asegúrese de que la cabeza se encuentre dentro del colectivo y el cigarrillo por fuera, tomando como punto medio la boca; de esta manera evitamos romper las normas 2 y 3.
4. Llegado este paso, usted tendrá que encender el cigarrillo. Para ello deberá tener en cuenta que no puede asomar los brazos por la ventanilla, ni claro está desde un principio, encender fuego dentro del colectivo. Como la norma solo especifica los brazos, vamos a asomar el encendedor lo justo y necesario como para alcanzar el extremo del cigarrillo, dando paso a su encendido. En este momento, usted debería verse tan idiota como en la siguiente imagen:
5. A esta altura del partido, no hace falta decir que tendrá todas las miradas encima, por lo que tiene que estar atento a cada movimiento suyo evitando así, cometer cualquier tipo de error. Vale aclarar que puede fumar tanto de la forma tradicional como a lo albañil, técnica que consiste en dejar todo el tiempo el cigarrillo en la boca. Si puede, es más aconsejable ésta última por cuestiones de que mientras menos asome usted las manos, menos le podrán recriminar. Y si es una dama o un señorito medio raro, también puede utilizar uno de esos porta-cigarrillos a lo Cruella de Vill.
6. Para finalizar, solo bastara con dejar caer el cigarrillo.

Si tenés más de 8 o 9 años podes apretar en “Mostrar”… Mirá que después no me vengas a decir que te arruine la infancia…

mostrar ▼

De todas las desilusiones que uno puede tener de chico en navidad, el ir entusiasmado a comer maní con chocolate y darse cuenta ya en la boca que eran pasas de uva, es definitivamente la peor de todas.

Eso, it’s over. Otra semana arranca y yo estancado en el mismo lugar, trato de ponerle onda a este fastidioso y rutinario Lunes. Qué alguien me de cuerda por favor. (Y por favor más aún, que no se mal entienda eso de darme cuerda… )

Vamos con algunos razonamientos pavos producto de la falta de sueño.

¿Por qué cuando nos peleamos con alguien este deja de ser nuestro familiar para ser el de la otra persona? Porque al menos a mi me cuando me mandaba alguna cagada pasaba lo siguiente:

-Viejo: ¿Qué paso?

-vieja: ¿Cómo qué paso? Tu hijo… Que está en pelotudo y le puso ricota a la pre-pizza en vez de queso cremoso.

Lo de la ricota, por desgracia, fue verdad. Vamos, ¿quién no se confundió alguna vez algún producto por otro? Porque yo al menos, he puesto la leche en el pote entero de Nesquick y las llaves en la heladera más de una vez.

Afirmo también que no estoy para tirar manteca al techo, pero tengo que admitir que una mañana la unté en la palma de mi mano y no caí que la galletita ya no estaba hasta terminar de hacerlo. Una hora más temprano que me hubiese levantado y hoy no contaría con todos lo dedos de la mano seguro.

El que me conoce, sabe que soy una persona de rápida mandíbula. El único momento en que demoro en comer o aminoro la marcha, es cuando me embobo con la televisión, me pueden estar gritando y pegando con una varilla de pan en los dedos que no voy a reaccionar. Pero eso no viene al caso, a lo que iba es que al comer mirando la tv, suele pasarme que el tenedor llegue un poco más liviano de lo que debería. Y no hay nada más feo que morder con todas las ganas un tenedor vacío y encontrarse los fideos con salsa en la remera blanca.

Otra sensación rara, molesta y que a la vez me gusta mucho, es la de creer que ya terminamos de bajar la escalera cuando aún falta algún escalón. Me encanta. En realidad no es de pasarme seguido de esa manera; soy más de los que cuando caminan por alguna calle no va mirando el piso, esto, no solo es la causa principal de mi escasez de monedas, sino también de mis tropiezos con los desniveles. Por qué es así, nunca va a faltar algún arquitecto mala leche que ponga la casa 20 cm. más abajo que las otras. Me juego la cabeza que lo hacen per codere no más, para ver como los infelices como yo creen que el piso sigue en su lugar.

Bueno, basta ya de manchar mi persona con mis sandeces. Salven mi nombre por mí, y cuéntenme sus costumbres, sus desgracias, sus actos fallidos que los dejan como nabos. Vamos que todos sabemos que no soy el único.