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Ya que estábamos hablando de los floggers, recién hablando con Tiago creo que hice dos descubrimientos:
Zoolander era un adelantado, fue el precursor de los floggers… Inclusive el invento ésta cara.
Y el otro descubrimiento: Los floggers son igualitos a los playmobiles! Mirenles la ropa y el pelo!
Asi como el año pasado Quilmes desarrollo una web para saludar a tus amigos, este 2008 nos trajo de sorpresa algo similar, pero a mi parecer, mejorando un poco más la idea.
Se trata de una web en donde completando algunos pasos, podemos enviarle a un amigo o amiga un video de un personaje famoso que los tiente con alguna actividad para que no vayan el dÃa del amigo a reunirse con ellos. ¿Que esperas para probarlos?
Yo creo que los famosos más elegidos, deben ser claramente Rodrigo Girao DÃaz para las chicas, y el dueto de Luli Fernandez y Jesica Cirio para los chicos.
Cuando dejamos nuestro nombre y email, luego nos llega una respuesta con la decisión de nuestro amigo/a y un video también.
Acá realice un ejemplo (de mi para mi 
) para que puedan ver.
Enlace: En el dÃa del amigo
Un poco atrasado por culpa del clima -SÃ, en mi blog a veces llueve- les dejo recién salidito del horno el Top 20 de Búsquedas de Junio!
1- cómo hacer una norma
Paso 1: Tenga relaciones sexuales con su pareja. Paso 2: Preñiela. Paso 3: Pongale Norma a su hija.
2- cristina kirchner iconos para msn
Enserio no preferÃs alguno de los pitufos o algo con más onda?
3- fideos con dulce de leche
Y de postre Banana con salsa mixta…
4- www musica de antonella que dice haci nadie pasa de esta esquina a qui mandan las divinas
La manera mas rebuscada de buscar algo
5- pasos en fotos de como hacer un saca piojos en papel
6- zapatillas que separan los dedos
Diseñadas por las Tortugas Ninjas…
7- me violaron a 8 anos
Consulta con tu medico de confianza. No por el tema de las violaciones, me preocupa más eso de los 8 anos…
8- milton actriz porno
JAJAJAJAJAJA! Me muero… (Chiste para entendidos)
9- donde surge la moda de los pantalones abajo
Desde hace cientos de años, cuando Jorge Gonzales se dió cuenta de que eran más útiles usarlos en las piernas que en los brazos. El problema principal era los bolsillos, que al estar al revés uno siempre terminaba perdiendo todo…
10- aguante el negro de quetupe
Insisto, quién es el loco lindo que pone esto? =)
11- brenda asnicar es emo
SÃ, Brenda es emo… e’mogolica…
12- como entrar a un hotel con puertas de vidrio
Igual que a uno con puertas de madera. Pero asegurate muy bien de que la puerta esté abierta o le vas a manchar el hall con sangre.
13- que puedo comer con dulce de leche?
Lo que quieras menos fideos… Por cierto, vos no serás el de la número 3 no?
14- necesito un argumento para filosofia q hago???
Anda a estudiar y tomatela de la computa chanta…
15- beneficios de ser negro
Te camuflas en la oscuridad…
16- algunos
SÃ, algunos no terminan de escribir lo que buscan en google…
17- cuchillo en cepillo
Resultado: Encias sangrantes.
18- te doy matraca
No, gracias. Tengo novia.
19- bibrador con sepillo de dientes
Marche un diccionario para la mesa 19…
20- fotos personas flogger
Dudo que sean personas…
Situación de domingo al mediodÃa, comiendo el asado hace un rato.
Mi viejo entra con el vacio y tira un chiste malÃsimo sobre éste. Y arranco yo:
Yo: Papá, basta de esos chiste malos con el vacÃo! Los decÃs todos los domingos!
Mi vieja: SÃ! Por eso te debés estar quedando pelado.. Por los chiste malos que decÃs. (No sé que tiene que ver pero dijo eso)
Mi hermano: No, no es por eso, es por el sampoo que usá.
Yo: Cuál?
Mi hermano: Uno que dice “Para la caÃda del cabello”
Y tiene razón. El maldito sampoo no dice “Para prevenir la caÃda del cabello” dice claramente “Para la caÃda del cabello”
Estamos en invierno, y para que les duela más, les hago acordar que solo empezó hace seis dÃas atrás. TodavÃa quedan dos meses más de frÃo.
Ando con unos mocos que merecerÃa que me metan en una burbuja cerrada herméticamente. Preferentemente polarizada, para estar más a la moda. Estuve toda la semana laburando a full y sonándome la nariz a cada rato, dormà como el or.. porque cada tanto me despertaba para ir a escupir.
Ah, por cierto, me olvidaba.
***Este post habla de mocos y esas cosas, si te da asquito podes irte con gusto***
Listo, puedo seguir tranquilo. Les decÃa, ando re enfermo, pero eso no quita que pueda pensar huevadas. Una de ellas es la gran duda: ¿Por qué todos cuando nos sonamos la nariz no podemos evitar mirar el pañuelo? Porque por más que te hagas el/la fino/fina, sabes bien que cuando no sos consciente de no mirar, se te van los ojos…
O también, ¿Porque la gente que va manejando aprovecha los semáforos para escarbar? ¿Que acaso le da poderes sexuales?. No sé ustedes, pero a mi me da ganas de avisarles que todavÃa no les pusieron los polarizados a su auto.
La gente tiene un problema con el auto, nunca entendà por que se meten ahà y se creen que nadie los ve o escucha. Por ahà estás tomando un helado en la esquina, frena un auto y ves a tu primo, vestido de metalero, con el Chevy ladrando por el caño de escape y con los ojos cerrados cantando Don de Miranda. Lo peor es que después te lo niega a muerte, pero vos sos feliz sabiendo que presenciaste ese momento.
Volviendo a los mocos -y para darle sentido al tÃtulo del post que iba a escribir y que desvirtué como siempre- les cuento algo más:
Odio usar pañuelos de tela.
Yo siempre fui de a los que no le importa que le digan “ahhh, pero los pañuelitos de papel son re de gay, usa de tela y hacete hombre de una vez”
Las pelotas -les suelo decir.
Son un asco. A mi me gusta sonarme los mocos y tirarlos en algún tacho, no doblarlos y metermelos en el bolsillo de nuevo. Después no se te secan y andas buscando alguna puntita limpia para usar. Repito, es un asco.
Encima hay gente que te regala eso para navidad, que hijos de puta. Esas personas no tienen corazón. Pero no me voy a meter en el tema de los regalos que de eso ya hablamos allá por diciembre del año pasado…
En fÃn, la pregunta del dÃa:
¿Que tipo de pañuelo usas? ¿de tela o de papel?
El que responde que no usa porque se los come queda expulsado para toda la vida de éste blog.
Hoy estuve reflexionando acerca de un tema importantÃsimo.
Una oración y ya les empecé mintiendo.
El tema viene asÃ. Resulta que el otro dÃa, haciendo lo primero en el baño del trabajo, caà en cuenta de que ciertos inodoros seguramente fueron inventados por mujeres que odian a los hombres.
Me refiero a esos que traen el tanque de agua incorporados, en los cuales el botón se encuentra a la izquierda. Esos mismos que si uno levanta la tapa se mantiene bien, pero si levantamos también la tabla, se nos viene encima. A los hombres que les haya pasado ya se habrán dado cuenta bien de que hablo.
Entonces uno tiene que andar haciendo lo suyo sosteniendo la tabla con una mano y lo otro con la otra. Fijense que estoy tratando de mantener la educación y no decir palabras que puedan herir los sentimientos de chicos afeminados como los hijos de flanders. Sigo, estaba con las manos ocupadas, y fue ahà cuando se me ilumino:“A éste inodoro lo invento una mina, seguro” -me dije.
Y he acá mi teorÃa:
Hartas de tener que bajar la tabla cada vez que ellas van, inventaron un perfecto sistema futuristico automático que logra que la tabla se baje sola una vez terminado el asunto. IncreÃble, ¡que genialidad!… y solo con la gravedad y un tremendo golpazo. Aplausos.
El problema ahà es que cuando te olvidas de tenerla o se te escapa, le meas no solo la tabla, el piso, el papel y el espejo sino también que corres el riesgo de sufrir una decapitación.
Abriendo un paréntesis. Algo que tengo guardado y nunca dije acá. Por que jorca nos joden tanto con que bajemos la tabla, ¿eh? ¿Que acaso no estamos en igualdades de condiciones?
Si yo me estoy re haciendo, voy corriendo al baño y me encuentro la tabla baja, la subo y listo. Cuando vos vengas atrás mio la bajas y listo. Cada uno hace su parte. ¿Desde cuando ser un caballero y dejárselas baja tiene que ser una obligación por la que nos caguen a pedo?
Perdón, cierro el paréntesis y vuelvo… No sé, a mi se me hace que el que invento ese inodoro es un jodido de mierda. Con la pizza frÃa después del boliche, la siesta del domingo bajo el sol, y el goce del desagotamiento, no se jode.
Mear y tener que sostener la tabla es como tener sexo y que te den nalgadas. Uno solo quiere relajarse y disfrutar y hay una tabla de por medio que hincha las pelotas.
Perdón de nuevo, ya se me fue lo educado. Es que estuve escuchando a la Negra Vernaci toda la tarde y se me pego lo guarango. Esa mina no puede estar 5 minutos sin decir poronga.
Estas son las cosas que se le pasan a uno por la cabeza cuando son las 2 de la mañana y no se puede dormir…
Un poquito a las apuradas y recién sacadito del horno: El Top 20 Búsquedas de mayo!
1. dinero rapido en concursos on line
Rooodoooo
2. como se le llama a las personas que les gusta la mierda
Mierdomanos
3. toda la cancion de las divinas y tanbien el parrafo
Emmhmmm… (?)
4. www.que me pongo punto .com
www.lo que se te antoje punto .com
5. ganar a la quiniela
ja! cómo si fuera tan fácil no?
6. mi auto es una mierda
De que te quejas, yo ni tengo!
7. que es una maquina inutil
8. ber bideos de las dibinas
Vruto!!
9. vaño de mujeres
Para lograr el equilibrió en el mundo vistes (?)
10. mosquitos tiernos
Claro, sà lo ven asà fuera de contexto uno dirÃa que el que busco ésto está loco. Pero sepan que no. Fijense que era un sapo buscando la carne para asar el domingo; vienen unos amigos a comer y no quiere quedar mal.
11. como puedo acer para que mi computadora escriba cundo yo le dicto
Está bien, la H se la comé porque está practicando para cuando encuentre ese programa. Y las H es muda viste…
12. me gusta ponerme los calzoncillos de mi novio
Mientras los laves antes…
13. el negro mas lindo
Bueno, ejemmm… tengo novia…
14. quiero comer dulce de leche
Y yo una pascualina de jamón y queso y sin embargo no se lo ando contando a google.
15. aguante el negro de quetupe
Ésta me dejo shockedo.
16. recepcionista gay torremolinos
Jajajaja! Vieron, estás búsquedas son la ventaja de hacer posts patrocinados
17. ejemplo de una encuesta de mayonesa
La gente busca cosas raras che…
18. como darte cuenta que tu novio es gay
Si te usa tus bombachas, por ejemplo.
19. bideos chinos de terror
Bizarrometro: 100%
20. quien tiene 35 dolares para pasarme a mi cuenta paypal
Éste fue un linyera geek
Crees que tu novio/a te mete los cuernos?, Quieres ubicar a alguna persona ahora mismo?
Pues he aquà la solución. Con TrackaPartner vas a poder ubicar a una persona en cualquier lugar del mundo en el acto, solo ingresa su celular, y esperar a que el programa haga su trabajo!
Igual, yo recomiendo no hacerlo con el celular sino con el nombre de la persona. Para ello deberas escribir la palabra “find” en el primer casillero y el nombre y apellido en el otro. Mucha suerte!
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