Meme: ¿Como eras de pequeño?

Negro de peque!

Ya ni me acuerdo como, pero encontré este meme en lo de Javimoya y digamos que en el momento justo. Es del 26 de septiembre del 2006, pero no por eso no lo puedo seguir.

Como les decía, hace tiempo que tengo ganas de postear esta foto ya que tiene un significado para mí. En 1998 se incendio parte de mi casa, el lavadero precisamente. Era un cuartito en donde, además de lavar obvio, guardábamos muchas cosas. Una de ellas eran las cajas con todas nuestras fotos. Bueno no hace falta decir como sigue la historia no…

Esta es una de las pocas fotos que tengo de chico y una de las mejores. No sé por qué me gusta tanto, pero a veces me calma, me hace bien mirarla…

P.D para los que me conocen: sí, soy yo, no se a donde se me fue el rubio y los rulos, pero sí, soy yo. Lo único que me queda de esa foto debe ser la zapan…

P.D para todos: Que no muera el meme! síganme los buenos y muéstrense como eran de chicos!

Pequeñas grandes ventajas de Firefox

¿Todos sabían que con el click de la ruedita del Mouse, apretando en un link, se te habré en una nueva pestaña? O más básico, ¿todos sabían que la ruedita del Mouse hacía click!? Por qué nadie me aviso antes! Oh mi querido Firefox, lo que me falta aprender de ti. Lo que me falta…

Logo Firefox

Gracias Mike por este dato, no puedo creer el tiempo que perdía y la molestia que me causaba tener que darle al click derecho e ir a apretar “abrir en una nueva pestaña”. Estas son las cosas que me gustan de Firefox, además de las grandes ventajas obvio. Pero hay cosas que están muy buenas saberlas y son detellas muy bien pensados que hacen mucha diferencia. Además, hay “mamáces” y “papáces” que por culpa de sus hijos very geeks se tienen que bancar Linux, Firefox y demás milagros, y les piden por favor que vuelvan a poner “Internet” en la compu porque ahora no la encuentran, y claro, como la van a encontrar si ellos piensan que Internet es la letrita azul “e” que esta en el escritorio. Y esta bueno avisarles que Firefox también es “Internet”, y una mucho mejor a propósito. En fin, seguimos…

Alguien como yo, que para poder hacer este blog se tuvo que pasar por medio google entero, sabe muy bien que artículos describiendo ventajas de Firefox sobre Explorer, sobran. Y no pretendo ser unos más, no pretendo aburrirte queridísimo lector. Pretendo simplemente, contarte acerca de algunas cosas que estuve descubriendo últimamente de mi amigo el zorrito, y que hacen de este navegador lo que es.

Muchos van a sentir que al leer esto los trato de idiotas, y otros, a los que apunto obviamente, van a pensar, así como yo lo pensé en su momento, “guaaa! que groso, mira vos no sabía esa!” o similares. Nota: La reacción es a modo de ilustración, es posible que no todos tengan la misma.

Bueno, no doy más vueltas, acá van:

- Como muchos saben, firefox te brinda la posibilidad de usar pestañas. ¿Qué son estas?, vendrían a ser ventanas que contienen nuevas páginas pero todas acumuladas en la misma ventana, con el objetivo de poder abrir muchas páginas a la vez sin convertir a la barra de inicio en un quilombo. Estas son muy útiles, y se pude acceder a ellas de dos maneras distintas y más prácticas que las acostumbradas:

- Una -la ya mencionada- es abrir un link en una nueva pestaña sin tener que hacer click derecho en el Mouse e ir a “abrir en una nueva pestaña”. Lo que haríamos entonces es posicionarnos sobre el link que queremos abrir y apretar la ruedita del Mouse.

- La otra, en este caso para cuando ya tenemos dos o más pestañas abiertas es, hacer doble click en la barra de pestañas para que se abra una nueva en blanco y, de esta forma, ahorrarnos ir hasta “archivo” – “nueva pestaña”. Otro comando para esta acción es “Ctrl + T”

- Y una dato de yapa, si vamos a “historial” -> “pestañas cerradas recientemente”, se desplegara una lista con las ultimas páginas que visitamos. Esto bueno cuando cerramos algo por error o simplemente porque creímos que no lo íbamos a seguir viendo.

- Para el que todavía no se modernizo y no conoce Del.Icio.us, Firefox ofrece la organización de favoritos de una manera más interesante que nuestro amigazo IE. Para esto, nos permite crear tres objetos. En la barra que parece debajo de la ventana de direcciones y haciendo click derecho, se desplegara una lista que nos va a mostrar, entre otras cosas, las acciones de “nuevo marcador”, “nueva carpeta” y “nuevo separador”

- Nueva carpetas: Clickeando en esta opción estaremos creando una nueva carpeta para depositar en ella los marcadores, que son los accesos directos a las páginas web.

- Nuevo marcador: Depende el lugar donde apretemos click derecho y “nuevo marcador” va a variar el lugar donde aparezca, es decir, que si dentro de una carpeta ya creada, agregamos uno, es ahí en donde va a aparecer. Las opciones que te da al crearlo son las de poner el nombre para mostrar, poner la dirección a la que queremos ir, una descripción y una palabra clave (sirve por ejemplo, para si ponemos “casa” como palabra clave para una página, cuando escribamos “casa” y nada más y apretemos “enter” entienda que se trata de la página que ya guardamos y se dirija hacía ella)

- Nuevo separador: Estos son simplemente unos “palitos” que cumplen la función de separadores si queremos dividir la barra de una forma más prolija.

- Buscador de la página: Solo apretamos “Ctrl + f” y al pie del navegador nos aparecerá un buscador muy completo que es de mucha ayuda para cuando buscamos una palabra especifica y no queremos leer todo el contenido del sitio.

- Algo demasiado bueno: Si por algún motivo firefox se cierra indebidamente, ya sea por un corte de luz, porque se tilde la PC, o cualquier otro motivo, al iniciar nuestro navegador nuevamente, nos va a preguntar si queremos ver las páginas que se cerraron. Esto, para cualquier loco como yo que abre 1000 pestañas y no sabe ni como llego, es muy bueno.

Y una de las principales ventajas, es que es un software libre y absolutamente gratuito. Se actualiza seguido y de una forma automática para evitar molestias.

Bueno, no será una lista completa, pero es como dice el titulo “pequeñas grandes ventajas”, que son al fin, esas cositas que lo hacen más rico que otros.

Espero que a alguien le sirva, no soy muy bueno para explicar, pero intento vio…

Actualización: (Senkiu Rodolfo for remember)

-Comandos rápidos para agrandar las letras de la pantalla:

“Ctrl” + “+” (tacla más) para aumentar.

“Ctrl” + “-” (tecla menos) para disminuir.

“Ctrl” + “0″ (cero) para volver todo a su normalidad.

Wish List de QuéTupé!

Ya vi en varios blogs que hacen una lista de todos los plugins que usan, yo –y de jodido nomás- voy a hacer una lista de todas las cosas, ya sean plugins, como retoques CSS, etc, que le quiero agregar o cambiar al blog. Una especie de “Wish List” pero del blog digamos.

Agregar el plugin de:

- artículos relacionados debajo de cada post

- artículos al azar.

- artículos más comentados

- los que mas comentan

- estilo Digg para la paginación

- Gravatares en los comentarios

- Boton ¡Salta! Para ir a artículos al azar

- Barrita de Smileys

Otros:

- Sacar la sección que esta entre la pagina y el footer

- Ponerle el logo en la barra de direcciones.

- Cambiar de Gris a Azul los títulos de las entradas y de los links en la sidebar

- Aprender a hacer trackbacks, no puede ser que algo tan fácil no me salga :(

- Poner hora, y otros detalles en los comentarios

- Hacer un banner para el que quiera linkearme

Y más cosas que ahora no me acuerdo y que ya iré agregando

Personajes infaltables de los colectivos urbanos

Personajes infaltables de los colectivos urbanos

El cancherito: Desparramado en su asiento, pone la cola lo más lejano al respaldar posible para así poder trabar las rodillas con el asiento de adelante y clavártela en el medio de la columna. Nunca le faltan los auriculares puestos, el mp3 y su celular en mano. Mira con aire despectivo, mastica chicle con la boca abierta y engancha el boleto/tarjeta en las ranuras de los asientos.

La forrita: Sentada en el asiento más cercano al pasillo, te obstruye el paso con el objetivo de que no te sientes a su lado. Cuando le pedís permiso para sentarte, te rebaja y se limita a –girando en su propio eje- a mover las piernas en dirección al pasillo. Al pedirle permiso nuevamente para salir, realiza el ritual nuevamente. No se levanta nunca de “su” asiento hasta que se va a bajar o hasta que ve que se desocupa uno individual. Es la resentida que no pudo conseguir asiento individual.

El negro de mierda: A este ya lo ataque hace unas semanas, pero como todo se recicla… Con mechas “rubio ceniza”, engominado a la gelatina sin sabor o con rulos a lo Daniel Agostini, llama la atención por su sutil vocabulario y reglas de convivencia. Con la ética olvidada en valla uno a saber donde, grita a todo par de tetas piropos como “con ese culo te invito a cagar a mi casa” o como –y más simple- “¡Verduuuuga!”
Tiene la ventaja de pasar sin pagar, escuchar cumbia a todo volumen durante todo el viaje y fumar, sin que nadie se atreva a decirle algo jamás.

La abuela forra: Antes de marcar boleto siempre tiene que sentarse y revisar su bolso en busca de las monedas, no la puede ya tener a mano. Después te mira con cara de inválida y te pide que le marques. En el caso de no encontrar lugar se te para siempre al lado del asiento que a vos tanto te costo conseguir y te mira fijo hasta que se lo des. Abusa de su edad, no da las gracias al recibir el asiento porque sostiene que es tu obligación.

El más vivo: Este espécimen se caracteriza por su capacidad para observar el contexto que lo rodea mejor que los demás. Siempre esta un paso adelante. Cuando esta al acecho de un asiento se para del lado de los dobles porque existen mayores probabilidades de que se desocupe uno, mira los uniformes de trabajo para saber si se bajan en X negocio, escucha las conversaciones ajenas y cuando sube una señora mayor, automáticamente se duerme.

El gordo: Este gran packaging de grasa bobina ocupa al menos un asiento y ¾ dejándote el espacio restante para que apoyes media nalga. Se pasa el viaje con la ventana abierta, bañado en transpiración, y en más de una oportunidad saca un sándwich de mortadela del bolso.

El que se duerme: Al sentarse en su asiento, cierra los ojos y no los abre hasta que el colectivero le avise que termino el recorrido. Por lo general, sus actos desencadenan en dos molestias: La primera, es una molestia visual, la de un individuo con la boca abierta y el hilo de baba a punto de caer. La segunda, representa el odioso acto de cerrarte el paso durmiéndose en el asiento del lado del pasillo, obligándolo a uno a despertarlo o en su defecto, a saltarlo por arriba. En el peor de los casos, el sujeto cae suavemente hasta apoyarse en tu hombro.

La mama con 14 hijos: Señora que al subir, medio colectivo se tiene que parar para dejarle los asientos. Lleva monstruos del demonio en lugar de bebes; terribles criaturas que lloran, gritan y defecan en todo el transcurso del viaje.

El chofer maleducado: Escuchando música, mirando a cualquier lado, salteándose paradas, parando en doble fila para bajarse a comprar cosas, encerrando a todos los autos y creyéndose Sandra Bullock en “máxima velocidad”, pone cara de enojado aunque en el fondo todos sabemos que disfruta de ser un bondiman.

El músico: Con su guitarra al hombro, camina por los pasillos chocando a la gente a su paso. Su instrumento ocupa un lugar más en el colectivo lo que lo convierte en una molestia para los demás.

El caluroso: Pleno invierno, 3 grados bajo cero al sol, remerita mangas cortas y ventana abierta. No nota las camperas de todos los demás, no siente frío, no comprende que el que esta sentado atrás ya se petrifico en su asiento hace unos 15 minutos.

El que hace los mandados: Por lo general se caracteriza por portar hojotas con medias, muchos pelos en las piernas, malla a cuadritos azules a mitad del fémur, camiseta para dormir blanca tirando a amarillenta, narigón y en camino a la calvicie. Lleva consigo entre 5 y 8 bolsas de supermercado, entre los productos se pueden apreciar muchas latas, unas hojas de clasificados y otras de las ofertas del mismo local. En más de una ocasión, el colectivo frena y las naranjas terminan dando a parar a la calle. Al igual que el músico, es un estorbo para los demás pasajeros.

El vendedor: Se lo conoce más bien por “el hincha de las tarjetitas”, poseedor de un mazo con figuritas de ositos, camina por el pasillo extendiendo la mano y recitando un versito que –creo yo- viene en la carta de instrucciones de este mazo. De lo contrario desconozco el motivo por el que todos dicen lo mismo. Se caracteriza por hablar gritando y todo de corrido, poniendo las comas y pausas en los lugares más raros, logrando que uno siempre se pregunte: “¿Por que joraca hablan todos así?”

El que apela a la lastima: Individuo que –entre tantas cosas que todavía no nos dijo- tiene SIDA, hemorroides, usa muletas y es ciego. A su esposa la tienen que operar de valla uno a saber que y además de tener 7 hijos viene otro en camino. Dice que no puede trabajar porque el Estado no se lo permite –aunque yo creo que Su estado no se lo permite- por lo que se ve obligado a pedir. Reparte unas tarjetitas con un mensaje de lastima que ya esta amarillento de tanto manoseo y que más de uno lo agarra con asco creyendo que se va a contagiar el SIDA.

Analizando la letra de las Divinas

La verdad nunca vi este programa, pero como toda basura televisiva, ya esta en todos lados.

El otro día en la facultad, una de las chicas empezó a cantar un pedacito mientras bailaba la coreografía (o el intento de ella) y no me había dado cuenta de que la famosa canción, además de ese estribillo tremendamente mutilante para el cerebro, tenía algo más de letra. Y menos todavía sabía que la letra era tan pero tan discriminativa. Pensemos. Ese programa esta pensado para chicos, pre-adolescentes y adolescentes y claro esta, para algún que otro huevon/a también. Entonces, y se que es frase requetecontra cursi, pero, ¿esto es lo que queremos que nuestros hijos aprendan? O mejor dicho por la esposa del reverendo Alegría “Alguien por favor puede pensar en los niños!?”. Porque me han contado de chicos/as que van por la calle cantando y señalando “mira esa fea, aquella otra fea, aquí no pueden entrar”. O sea… si la pendeja me señala la surto. Corta.

No me cierra, no digo que hagan un programa súper educativo, ¿pero esto?, esto ya se excedió. Me enoje, quiero que vuelva “jugate conmigo”, “reina en colores” y “Cablin”

Ahora sí, deléitense con esta obra completa de Borges. Dos párrafos de spanglish pedorro, la palabra gasolina (infaltable, aunque ninguno sepamos que significado cumple en la canción) y siete veces el mismo estribillo. Que obra maestra.

Nadie pasa de esta esquina
aquí mandan las divinas
porque somos gasolina
gasolina de verdad.

Todos saben quién manda en este school
porque nosotras somos gente cool
gente que siente, con sangre caliente
que quiere hacerse oír
sea como sea, aquí no entran feas
pa, que lo veas, te voy a mostrar
mira esa fea, aquella otra fea
aquí no pueden entrar.

Nadie pasa de esta esquina
aquí mandan las divinas
porque somos gasolina
gasolina de verdad.

Nosotras bailamos bien you know?
dance, dance y mucho dance
lo que pide tu corazón
your heart, your heart, a tí te vamos a dar.
Las divinas, las divinas, brillan, brillan, como stars
fuera feas, fuera feas, para ustedes no hay lugar.

Nadie pasa de esta esquina
aquí mandan las divinas
porque somos gasolina
gasolina de verdad.

Nadie pasa de esta esquina
aquí mandan las divinas
porque somos gasolina
gasolina de verdad

Nadie pasa de esta esquina
aquí mandan las divinas
porque somos gasolina
gasolina de verdad

Nadie pasa de esta esquina
aquí mandan las divinas
porque somos gasolina
gasolina de verdad

Nadie pasa de esta esquina
aquí mandan las divinas
porque somos gasolina
gasolina de verdad