El cancherito: Desparramado en su asiento, pone la cola lo más lejano al respaldar posible para así poder trabar las rodillas con el asiento de adelante y clavártela en el medio de la columna. Nunca le faltan los auriculares puestos, el mp3 y su celular en mano. Mira con aire despectivo, mastica chicle con la boca abierta y engancha el boleto/tarjeta en las ranuras de los asientos.
Tiene la ventaja de pasar sin pagar, escuchar cumbia a todo volumen durante todo el viaje y fumar, sin que nadie se atreva a decirle algo jamás.
La mama con 14 hijos: Señora que al subir, medio colectivo se tiene que parar para dejarle los asientos. Lleva monstruos del demonio en lugar de bebes; terribles criaturas que lloran, gritan y defecan en todo el transcurso del viaje.
El chofer maleducado: Escuchando música, mirando a cualquier lado, salteándose paradas, parando en doble fila para bajarse a comprar cosas, encerrando a todos los autos y creyéndose Sandra Bullock en “máxima velocidad”, pone cara de enojado aunque en el fondo todos sabemos que disfruta de ser un bondiman.
El músico: Con su guitarra al hombro, camina por los pasillos chocando a la gente a su paso. Su instrumento ocupa un lugar más en el colectivo lo que lo convierte en una molestia para los demás.
El caluroso: Pleno invierno, 3 grados bajo cero al sol, remerita mangas cortas y ventana abierta. No nota las camperas de todos los demás, no siente frío, no comprende que el que esta sentado atrás ya se petrifico en su asiento hace unos 15 minutos.
El que hace los mandados: Por lo general se caracteriza por portar hojotas con medias, muchos pelos en las piernas, malla a cuadritos azules a mitad del fémur, camiseta para dormir blanca tirando a amarillenta, narigón y en camino a la calvicie. Lleva consigo entre 5 y 8 bolsas de supermercado, entre los productos se pueden apreciar muchas latas, unas hojas de clasificados y otras de las ofertas del mismo local. En más de una ocasión, el colectivo frena y las naranjas terminan dando a parar a la calle. Al igual que el músico, es un estorbo para los demás pasajeros.
El vendedor: Se lo conoce más bien por “el hincha de las tarjetitas”, poseedor de un mazo con figuritas de ositos, camina por el pasillo extendiendo la mano y recitando un versito que –creo yo- viene en la carta de instrucciones de este mazo. De lo contrario desconozco el motivo por el que todos dicen lo mismo. Se caracteriza por hablar gritando y todo de corrido, poniendo las comas y pausas en los lugares más raros, logrando que uno siempre se pregunte: “¿Por que joraca hablan todos así?”
El que apela a la lastima: Individuo que –entre tantas cosas que todavía no nos dijo- tiene SIDA, hemorroides, usa muletas y es ciego. A su esposa la tienen que operar de valla uno a saber que y además de tener 7 hijos viene otro en camino. Dice que no puede trabajar porque el Estado no se lo permite –aunque yo creo que Su estado no se lo permite- por lo que se ve obligado a pedir. Reparte unas tarjetitas con un mensaje de lastima que ya esta amarillento de tanto manoseo y que más de uno lo agarra con asco creyendo que se va a contagiar el SIDA.
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Che!!! yo soy de hacer la del mas vivo… por lo general cuando vuelvo de la facultad y no me da mas la cintura…me fijo en los que van con apuntes de medicina, (la facultad de medicina esta a unas 15 cuadras de mi facultad) para agarrar en aasiento cuando se bajen.
con respecto a los colectiveros… hubo uno que me enamoró, no podia creer lo que estaba viendo un chico jovencito(aparentemente recien iniciado en la profesion) que en cada esquina frenaba, pegado al cordon, como debe ser y a cada persona que se subia al colectivo le decia:- buen diiiia, o :- como le va??, pedia el asiento para alguna que otra anciana o embarazada, y obvio con tanta buena onda nadie podia decir que no, y ademas a mas de uno de los que se bajó mirando por el espejito le levantó la mano despidiendose, INCREIBLE!!!
Y con el tema de los vendedores hay uno que ha hecho que se me pase el dolor de cabeza , tiene una voz hermosa el tipo, un gordo de barba por el que no das ni dos pesos, tiene ese tipo de voces “stereo” que suenan de la misma manera en todo el colectivo, parece como si saliera de una radio.. mas o menos parecida a la voz de Pancho Ibañez(el de la propaganda de Actimel)…
meno, me despido tau!
La verdad muy buena descripción! Yo me hubiera olvidado de varios.. es q la verdad el colectivo no es lo mio… yo soy pata, bici y auto, las bondades de vivir en el centro!
Yo me clasifico ( casi igual que Jime! ) como MEDIO vivo, pq hay veces q voy en cualkiera y aunque haya un par de asientos no los veo! Pero bue, con mas cancha en bondis supongo que me avivaré.
Y aclaro q a la mayoría de los mencionados los aborresco!
Saludos
De todos esos los únicos que me molestan son: los cancheritos, las abuela forras, el negro de mieda, el chofer mal educado y los vendedores que por más que le hagas señas de que no queres comprar lo que te quieren vender te deja el paquete de caramelos que solo Dios sabe cuantos años de vencidos tienen o los marcadores secos o las lapiceras que duran media carilla.
Pero mis favoritas son las forritas, porque son las que elijo de blanco para descargar mi ira contenida jaja.
Lo hice varias veces, y es re terapeutico :P
Me les siento al lado, diciendole “permiso!” bien fuerte como para que escuche bien y si gira solo un poco para dejarme 10 cm para pasar, la empujo sin más miramientos. Yo avisé que quería sentarme, una persona normal no puede pasar por un lugarcito de 10 cm, ella debería saberlo, y si no lo sabe se lo enseño en ese mismo momento de ese simple modo. Y cuando me bajo hago lo mismo. Salvo las veces que prefiero decirles “Te podes parar? No ves que no paso?” bien fuerte como para que escuchen todos los pasajeros.
Me bajo de colectivo como nueva jajajaja.
Xime: Lo del vendedor es verdad, tiene un voz re grosa, y te vende unos libros re boludos, pero te los vende bien…
Maik: Yo deje de ser bici hace años, creo que si me subo a una ahora me caigo…
Gioco: jajaja buena ahí, a eso llamo yo educación! Acá no son tanto de vender caramelos y esas cosas, pero lo de las lapiceras es verdad, uno las compra pero no te avisa nadie que la tinta se la tenés que poner vos!
Y lo mas feo, como siempre digo, es que es verdad… Acá en Concordia, aun no llegaron los vendedores motorizados. Pero no dudo en que pronto caigan. Por otro lado, el boleto se le sigue comprando directamente al chofer (con todo lo que ello implica: que se caigan las monedas, que tengas medio cuerpo afuera con el coche en movimiento, etc…
En fin, aguante la bici… (Y bué, en mi ciudad, que dentro de todo es tranquila, el autito… el 12 jeje)
Nos vemos!
Coincido Rodo, aguante el tutu…
Eso de que “su estado” no se lo permite, me gustó mucho.
Gracias…
Te faltó “El chivado”, que indefectiblemente viaja de pie y para sostenerse del caño usa el brazo que está de nuestro lado, haciendo que las emanaciones sudoríparas de sus axilas impacten directamente en nuestros órganos olfativos. Única opción: respirar por la boca. Aunque a veces la baranda es tal, que le sentís el gusto. Puaj.
Si, si, me lo pase por alto a ese… Es que hay tantos…
Igual, todo aporte sirve. Muy buena la descripción.
Saludos y gracias por pasar…
No solo viajas en el mismo bondi q yo, sino q este escrito es lo mas verdadero q lei en toda mi vida, creo q vivi 19 años solo para leer este post.
No se si sos hombre o mujer, pero…te quiero flaco/a, sos grande.
|| Rew ||
Uyyy perdón por contestarte tan tarde… se me paso…
Gracias por la buena onda!, y soy flaco… No se vos, pero yo no me arrimaría mucho a una chica que le digan “Negro” jajaja :P
Un saludo y gracias por pasar…